La nueva rutina

Recordar que no existe la necesidad de vivir, y adoptar un mecanismo, un algoritmo, que te mueva, durante la jornada, para sentirte satisfecho contigo mismo, sentirte útil, necesario, para alguien.

Adoptar rutina tras 3 meses de inactividad y de libre albedrío cuesta, más también si se trata de un ambiente laboral, ajeno, desconocido, pero llamativo. Me gusta lo que hago ahora, me gustaría poder tener mis equipos para poder avanzar en ese caso, y poder poner música en fiestas, bailes, eventos varios. Parte de mi ser que nunca desarrollé, y que hago ahora. Me gusta, pero no lo sé, hay muchos condicionantes...

Llevo dos días trabajando y ya quiero salir. No porque me desagrade el trabajo (me agrada, de hecho), sino que necesito la libertad, de poder salir a algún lado, poder tocar guitarra, hacer música, jugar, estudiar, etc. sin necesidad de respetar tiempos ni límites. Es esa libertad la que tanto extraño, pero que será mejor extrañarla más para así poder disfrutarla cuando la tenga de cerca nuevamente...

Bueno, mañana será otro día para dar el máximo esfuerzo porque todo salga bien...

(:

Las ondas

Y te has ido. Nuevamente te vi llorar, desconsolada, triste, apenada. La tortura de tu llanto es tan grande como la mía dejándote ir triste por ahí, dejando entrever lo cobarde que soy con lo perplejo que me dejas cuando siquiera pasas a mi lado, cuando me miras, cuando me ignoras...

Así como me prometí a mi mismo, decidí darle fin a este asunto de la mejor manera posible. No, a decir verdad no hay mejor manera, ni siquiera hay manera para poder olvidarme de ti. Es difícil, y te comprendo a veces, reprimir el sentimiento, las ganas, las desenfrenadas ganas de estar a tu lado, abrazarte y quizás besarte, si es que me lo permites. No, no será así, lo sé. Sé que te diré y que me dirás que no, porque todavía no puedes dar por terminada una etapa, porque todavía no puedes cerrar ese libro para empezar otro... porque todavía te gusta. Y lo entiendo, lo comprendo a la perfección. Aunque me gustaría no comprender ni entender ninguna situación, tengo que hacerlo así.

La resignación ha pasado miles de veces por mi casa. Me ha dicho "date por vencido", "ella nunca te querrá", "retírate y déjala...". Nunca la escuché, porque sabía que estaba dentro de mí esa convicción de quererte, de sentir que podía haber algo, pero eran ilusiones, espejismos. Nada más que eso.

Y empecé a tomar conciencia, y a decirme que esto no iba a funcionar. Hasta que te vi otra vez a su lado, y evidenciando mi desilusión, tomé la decisión y decidí que desde ese momento, no más. Por lo menos hasta que se te pase, hasta que se vaya el amor, el hechizo, la magia, el embrujo, el conjuro sincero que tan adorable es pero también tan doloroso cuando no corresponde. Eso también me ha sucedido.

Ya nada más. Me encantaría contradecirme a mí mismo, y demostrarme todo lo que ha sucedido fue una película mala, aburrida y dolorosa. ¿Tendré que esperar? No sé. Quizás sí. Ya fue suficiente.

Como las ondas que suben y bajan, como las olas en la playa, en un día de lluvia, así está mi corazón, que ahora tengo que calmar a la fuerza para que no inunde la razón. Es hora de (quizás) dejarte para siempre. De (quizás) darme por vencido y decir: "No, no es ella". Pero sé que la esperanza es lo último que se agota... bueno, me quedan las reservas.

Nada es imposible

Hora de decir

que aunque duela en un inicio,

calma después.

Levanto mis manos,

las llevo a mi rostro

y digo sincero:

"esto no va a suceder"

Pero me levanto,

me pongo de pie

y digo, fuerte:

"No me rendiré"

(:

Lost

Lee esta entrada con esta canción de fondo, aunque no entienda nada de su contenido...

Cómo quisiera yo encontrarme, viendo tus ojos que quieren decir algo. Exijo saber dónde estoy porque no lo sé. Me llevaron a otro lugar, otro extraño lugar. Nunca pensé estar en esta situación tan incómoda pero confortable a pesar de todo. Créeme que no quisiera nunca encontrarme si así puedo estar cerca tuyo. Lamentablemente estoy tan cerca y tan lejos para lograrlo... bueno, no siempre se puede tener lo que uno quiere.

Eso es lo que escuché, pero también escuche que "querer es poder". Y con esa frase mejor me quedo. ¿El motivo? Ni yo lo sé. Es una sensación extraña y peculiar, siento como si fuera a explotar pero no exploto, como si fuera a estallar de felicidad. Es extraño, nunca lo sentí.

Te me acabas de aparecer otra vez. Perplejo quedé al verte otra vez ahí donde no estás, donde mi mente me hace ver los espejismos de tu rostro, de ti. Tan peculiar es este desierto que no lo siento seco, ni caluroso. O tal vez sí. De hecho así es, no me percaté. Perdón

Efectivamente así es: es seco, no me deja nada que beber ni comer. Es como ansiar un beso tuyo, es como efectivamente ansiar un beso tuyo, este desierto. La arena me hace llorar como un abatido, el viento seco y cálido me da más y más sed de ti, y la arena infinita de las dunas absorbe mis últimos esfuerzos, mi sudor, por aferrarme a eso que veo, ese espejismo... esa ilusión tan bella, pero que es solamente eso. Una ilusión, solamente una ilusión.

Creo que no me siento tan perdido después de todo. Ya sé dónde estoy, pero solo falta encontrar la salida. Un oasis, una ciudad, o encontrarte a ti.

(:

Detrás del umbral

Estás ahí, parada frente a mis ojos, llorando. Angustia refleja tu rostro una y otra vez, pena y unas ganas tremendas de darte un abrazo, de darte un consejo y de acariciar tu cabeza, otra vez. Abrazarte tan fuertemente y ahogar el llanto, la angustia y el dolor que tanto tienes. Creo que sé por quién sufres, pero también creo que no es el único factor de tu tortura.

Detuve mis impulsos cuando te vi llorar. Sentía que debía correr, tomarte de la mano y aferrarte a mi, para que todo lo que te agobia se vaya, aunque sea por el momento; lamentablemente no pude hacerlo. Soy un imbécil que se muere de timidez al verte, y más todavía al tenerte cerca... me sentí mal en ese momento, debí estar cuidándote y no abandonándote. Lo siento...

:/