Pensar y sentir

Creo que son tiempos de dejar de escuchar música, y de ir pensando y viviendo la vida. 

Quizás eso me sirva un poco más para formarme

He tomado cartas otra vez, una nueva aventura que sale a la perfección y quiero que siga así.

Dios, gracias por sorprenderme de tal manera, de verdad. Ayúdame a encontrar las fuerzas y tener sabiduría para poder ser feliz :) y no mandarme tantas cagás x_x

¡A luchar! 

Mi vida en un segundo

Yo ahora quizás no debería estar escribiendo esto, mis papás no deberían estar viendo la televisión, mis amigos no estarían encargados de sus cosas. ¿Por qué digo esto? Porque hoy vi la muerte pasar frente a mis ojos.

Ver la casi máquina asesina pasar frente a mis ojos, mientras yo dudaba en dar el paso que pudo ser el último, mientras escuchaba mis pensamientos confundidos con la música de mis audífonos, y ver pasar toda mi vida, en un instante, una fracción de momento. 

Me fui pensando, con el impacto en la garganta y la vida repuesta, qué hubiese pasado si la historia hubiese sido otra. Recordé las miles de veces que he visto la muerte pasar por mi cabeza, de miles maneras con miles de formas distintas, pero siempre termino muerto. Hoy me di cuenta que debo dejar de pensar en esas idioteces, y vivir mi vida tranquilo. Me cuesta mucho, por eso aprovecho todo momento para vivir intensamente el instante. Pero no, debo pausar y dejar actuar. Algo pasó que pasó lo que pasó hoy. O simplemente algo me quiere mostrar Dios.

Quiero quererme más, no estoy conforme con lo que soy. Eso habla mal de mi autoestima, lo sé. Siento que perder ese valor por mi propia persona define en más cómo yo soy con el resto: me duele mucho cuando me dejan solo, o cuando me aíslan de un grupo, y tengo que estar integrándome a tientas. Siento que no voy a encajar y que tarde o temprano me van a desechar. Siento esa responsabilidad de cumplir con todo, de hacer todo bien para poder caer bien, y no debo equivocarme porque sé que el resto me condenará a la soledad por ello. Me siento con ese deber que yo mismo me impongo. Y no creo que sea bueno

Odio que resalten lo peor de mi, odio saber que todo lo que hago está mal. Porque lo que hago es para que todos estén bien, sin embargo de alguna u otra manera siempre termino flagelado yo. Y eso tampoco es bueno

Ya no quiero nada, quiero estar bien. No sé bien cómo ni de dónde empezar, pero quiero estar bien conmigo mismo. Quiero hacer cosas, quiero vivir en paz con mi interior sabiendo que estaré haciendo lo que de verdad quiero hacer. Así no tendré que rendir cuentas a nadie, así estaré bien. 

No sé si de verdad ese sea el verdadero sentido de estar aquí, todavía vivo. Hay veces en las cuales me dan ganas de suprimir todo, pero esas mismas veces son las que le dan el brillo a la vida. Más que las risas alocadas y desenfrenadas, más que los días perfectos, más que los días de lluvia, más que mis latidos, más que todo. Me gustaría que todo fuese un poco más tranquilo, pero si fuese así, nada tendría sentido.

Tengo derecho a equivocarme y tienen a a pedirme disculpas.

Quiero hacer mío mi derecho a vivir en paz.

Reflexiones otoñales

Ha pasado un poco tiempo ya desde el caos. No puedo acostumbrarme a la calma todavía, luego de tanto vértigo tortuoso. Pero cada día voy relajando mi mente y pienso en cosas distintas, o mejor aun, pienso en cómo todo ha dado un giro importante.

Lecciones he aprendido, y lecciones quedan por aprender: Dios me preparó tamaña sorpresa y revelé tantos sentimientos y nostalgias pasadas. Debo cerrar capítulos en mi vida que no finalizan del todo. 

Siento que me falta algo para completar este puzzle. Hay diferentes cosas que siento me hacen falta y que espero encontrar. La soledad sirve para ello, debo acostumbrarme a eso.

Quiero cambiar muchas cosas con respecto a mi aspecto físico, pero para ello necesito dinero, que no tengo. Trabajaré para poder costearme esos gastos.

No quiero que el miedo me las gane otra vez. Es solamente un asunto de hablar, nunca me había costado tanto hacerlo.

Debo, de alguna manera u otra, dejar esta adicción al PC para dedicarme a lo que realmente me importa.

Reflexionando durante este tiempo he podido encontrar algunos lineamientos básicos en los cuales definir mis acciones, pero son a la vez difusos e incomprensibles. 

Sólo quiero que Dios esté conmigo en esta "Etapa de Transición". 

:)

Las ruinas del remoto ayer

Pasó mucho tiempo desde aquel 11 de septiembre, donde la verdad salió a luz y todo tomó un ritmo vertiginosamente distinto. Han pasado cosas, y yo no supe nada de ti hasta anteayer.

Me alegra saber que estés bien. Has cambiado demasiado, sigues cautivando a este pobre loco que quedó con las ganas de intentarlo pero que tomó malas decisiones en el camino. Simplemente ahora me quedaré con el deseo del quizás... pero más allá de eso no creo que exista algo. Ahora suena esa canción, que siempre ponía cada vez en mi agonía... Ahora no podré acercarme a ti sintiendo esto. Prefiero que sea así, ya no quiero sufrir más y tengo la ligera impresión de que me dirás que no otra vez. No quiero caer en ello nuevamente.

Pero más allá de eso, volver a verte a vos, chanchi, me hizo recordar viejos pasajes de un pasado ahora tan, pero tan distante, que por más que quiera esforzarme ya no puede volver. Me agradó tu vuelta a la Gran Capital, me agradó verte otra vez y poder conversar. Falta eso si un día para contarnos y ver qué fue lo que nos pasó que terminó todo esto. Todo a su tiempo.

Ah, Dios. Vaya que me tenías tan impactante sorpresa. Gracias :3

Reflexiones de un caído

Anoche lloré, mucho. La pena salía muda, silenciosa. La rabia se contraía, encontraba un lugar dentro de mi. El llanto desconsolado proseguía su marcha apresurada, mientras mis ojos derramaban salmuera llena de culpa de mis ojos.

Quise ser vapuleado. Quise ser humillado, morir y ser arrastrado por todo Santiago. Ser apuntado con el dedo, ser culpable. Lo soy, sé que lo soy. De muchas cosas soy culpable... de todas las cosas soy culpable. Siempre ganaste, siempre perdí.

Ya quisiera yo estar bien por la decisión. No puedo, es como un hechizo seguir pensando en ti. Algo me obliga a hacerlo, algo desconocido. Hacerlo y nunca más,

Quiero encontrar la paz que tanto busco ahora. Estoy solo. Ahora cómo desearía guardarme la pena, guardarme todo para poder estar bien y disfrutar.

Las cosas giraron en mi contra, yo lo quise así. Yo decidí así, y está bien. Desearía defenderme, no puedo. Siento que debo ser vapuleado, todo lo que haré ahora está condicionado a la perdición. Es como una maldición. Terminar contigo automáticamente condiciona toda tu vida, y de la nada aparece ello, con una fuerza impresionante botando todo lo que planeas, al segundo, al minuto, al instante.

Cómo quisiera amarte así, de la forma más pura que exista. Besos 100% libres de toda prisa

Todo lo que compartimos, todo lo que vivimos, se ha ido a la mierda.

Sé que está en algún lugar mejor
donde no hay abuso, fuera de este mundo,
quiero, encontrar el medio para yo,
poder hablar con ella, poder decirle a ella


Que aquí, todo está peor,
que al igual que ella, mi voluntad también murió
La quiero saludar, a su oído suspirar,
que mientras yo la extraño,
mi vida desvanece más.

¿Cómo lo hago

para dejar de pensar en ti?

La Frase

"No te rindas..."

A no caer esta vez. Seguir en pie y caminar a paso firme.

No responde

Teniendo todo, TODO lo necesario para poder llevar una vida tranquila... no puedo. Me tiene que ir mal, Si tengo apoyo, silencio, disposición, todo, por qué? 

Cristo, ayúdame por favor y dame el aliento para poder empezar y no detenerme...

Sentir muy especial...

Siento que soy el enemigo de mis anhelos,
siento que debo derrotarme para ganar
y salir victorioso

Creo que el viento se lleva mis desvelos
y yo no hago nada para evitar,
soy indeciso

El mundo se irá lejos,
y yo estaré aquí
detenido

Sin hacer nada
desvelado
intranquilo



Has vuelto, poesía ♥

Después de la tormenta

sale el arcoíris, el sol
la vida sonríe otra vez.
¡Qué dicha la mía,
volver a florecer!

Felicidad siento,
lo peor ya pasó
¿qué espero hoy
seguir con el temor?

No, no puede ser así
las cosas no se dieron así
mas no me cabe dudar
si soy capaz de asumir

Confiar en mí
no he podido lograr
en toda mi vida
mas lo debo alcanzar

Contigo <3

Distante

Tengo pena, rabia
incluso decepción
no sé, quiero verte

no tengo la sabia
y necesaria opción
de responderte

que por más quiera
que por más desee
que te durmieras
donde pueda verte

no te siguiera
mas, me duele
mas no me queda
a ti, comprenderte

Arte~

A veces me gustaría mostrarte las cosas que redactaba en mi silencio cómplice. En cómo poder decirte de alguna manera lo que sentía sin decírtelo en realidad. Sabiendo que nunca lo fueras a conocer, sabiendo que nunca lo quisieras ver, ni nada... pero ahora (creo) me gusta esa idea.
Mejor, me reservo esas cosas. Son mías, inspiradas por tu existencia, por esas jornadas de sonrisas inspiradoras de un futuro alentador con un trasfondo desolador. De esos llantos desconsolados, de esos momentos eternos cuando te veía a mi lado, sin ninguna intención. Todo está aquí, en una carpeta que se llama "Corazón".
Si algún día quisieras saber qué hay aquí guardado, no dudes en pedírmelo. Es tuyo también.

El verdadero valor de la vida

No sé que me dio cuando vi el televisor de la abuela de mi amigo mostrando lo que nadie pensaba jamás. No le tomé la relevancia necesaria al hecho. Tuvo que pasar el viernes y el sábado entero para poder sentar cabeza, reflexionar, analizar, y darme cuenta de lo sucedido. Y he aprendido, que la vida es una sola, y se debe disfrutar.
Es una lástima enorme que justo le haya tocado a gente que es relativamente cercana a la mayoría de la población por su exposición mediática, pero aunque no hubiesen sido ellos, el sentimiento no se reemplaza ni varía. Gente que fue con la mejor de las voluntades terminó por terminar su existencia en este mundo, y la gente lo toma como algo inmerecido, pero que es lamentable y que a cada uno le tocará en su momento, y este fue el de ellos.
Ahora es cuando uno toma el real valor de la vida. Hay que ser capaz de disfrutar al máximo: hacer las cosas que uno desea con el corazón (obviamente guardando las proporciones), y aprovechar cada momento de felicidad, solucionar los problemas, no amargarse, ni enfurecerse innecesariamente. Los problemas están ahí para solucionarlos, no precisamente para rabiar, llorar, deprimirse, etc. Es parte importante del aprendizaje que todos tenemos que vivir.


Nuestras vidas son los ríos
que van a dar en la mar,

que es el morir;

allí van los señoríos

derechos a se acabar

y consumir;

allí los ríos caudales,

allí los otros medianos

y más chicos,

y llegados, son iguales

los que viven por sus manos

y los ricos.

Coplas por la muerte de su padre (fragmento) de Jorge Manrique

La sentencia

Por un momento me imaginé contigo, viendo al resto que tan poco importa en este momento. Veía la gente pasar, pero no me interesaba, te tenía conmigo. Eres el argumento que hace que el mundo se vaya bien lejos, que todo sea de una relevancia ínfima, pero lamentablemente no se puede hacer nada. No me importa lo que haga, solamente pido que lo que diga no sea tan loco y difícil de comprender...

Tengo la última pieza de este puzzle, es hora de completarlo...

De donde partí, a donde estoy

Y de la nada, surgieron las lágrimas: Llanto silencioso, doloroso. Nostálgico que me hizo recordar el porqué estoy aquí, estudiando esa carrera, en esa universidad. Tuve que remontarme a los crudos pero alegres años de 3ro y 4to medio para poder encontrar esa respuesta: No debí nunca claudicar ante la adversidad, ni mucho menos entrar a jugar como si hubiese perdido el partido. Recordar lo que hacía para poder surgir y así dar un gran salto en 3ro medio, pudiendo pasarlo sin inconvenientes ni dramas. Y qué decir 4to medio, donde, teniendo claro a medias lo que iba a estudiar me puse objetivos, y tomé un camino con un norte bien definido. Eso lo perdí, y ahora que estoy en la universidad lo debo recuperar por el bien de mi integridad, de mi orgullo, de mi autoestima. En fin, por mi bien en general.

Recuerdo que era agosto de 2009. Y estaba desconsolado porque me habían entregado otro rojo más de los tantos que tuve en matemática común. Me sentí solo, amargado, triste. Pero bien merecido me lo tenía. Recordé que estaba llorando desconsolado y que fui a orientación a buscar ayuda, que afortunadamente me la dieron. Recuerdo que terminé el primer semestre con promedio general 5.0, sentí vergüenza de mi mismo. Y fue ahí donde empecé a cambiar. El segundo semestre fue un trámite. Me esforcé, sacrifiqué muchas cosas, pero al final pude comprender mucho más de lo que pensé. Segundo semestre terminé con promedio 6.0, y me sentí satisfecho, contento, pero aun así hacía mis críticas, quizás porque al final me relajé un poco.

Mas con claridad recuerdo a la perfección mi último año en el colegio: Era una guerra constante de obligaciones por doquier, y yo metido entre tantas cosas que hacer y poco para poder organizarme: entre el colegio, el obligado preuniversitario externo para poder sacar mejor puntaje y gastar mucha plata mensual, más el "preu" del colegio -que lo tomé como una instancia académica más relajada- y confirmación -que era mi distracción semanal y mi regocijo-, tomaba todo con cierto relajo nervioso. No tomé "preu" externo, no lo consideraba necesario si podía prepararme yo mismo para la PSU, tenía los recursos necesarios, solo era cosa de organizarse. Así intenté hacerlo, y creo que lo logré. Aun así no quedé donde quería, pero ello me sirvió como una lección de humildad sincera y verdadera.

Esta nostalgia me llevó a abrir un cajón, sacar una camisa llena de rayas, y leerla, letra por letra. Y en todas decía lo mismo: "Eres una persona humilde, sincera y esforzada..." creo que eso fue lo que en este tiempo perdí. Debido a mi ceguera y a mi ingenuidad, caí en la tentación, la pereza y la evasión.

No debe ser así, no. Hay que luchar, aunque todo esté cuesta arriba. Tengo que ser capaz de afrontar y tomar las riendas, y la responsabilidad de lo que estudio, de mis convicciones, de mi futuro, de mi anhelo. Vencer el miedo, con alegría. Vencer la soledad, la timidez, el temor al ridículo. Cosas que solamente hacer que me hunda mucho más en este laberinto de perdición que tiene cada vez menos salidas.

Cristo, gracias por hacerme recordar el porqué estoy aquí. Y mostrarme el norte que necesito para poder surgir, y salir del fango seductor y traicionero de la tentación. Nunca me abandones, y cuando sientas que vuelvo a caer, llévame en tu espalda. Gracias por todo, perdón por tan poco.

Hora de dar vuelta la página, y cambiar. Perdón, cambiar no, crecer. Dios proveerá

:)

Escogiendo el camino a seguir

Cansado ya estoy de siempre
depender de los demás
necesito tomar mi decisión
ahora ya!

Dudas tengo,
es natural
Pero mi vida gira
en torno a enseñar

Me importa poco
si me equivoco
poco me importa
el qué dirán

tengo derecho
a equivocarme
soy humano
es mi esencia

ahora a dejar
de escribir
y empezar a actuar
porque mi futuro
ESTÁ POR COMENZAR!

Poesía escrita mientras escogía mis carreras a postular en la universidad. Fué difícil, pero se logró. Gracias Dios por todo (:

:D