La indiferencia hace más daño

-Hola
-Hola
-Oye?

-No
-Pero oye...

-No, no quiero
-Ah, está bien.

:(

Conciencia, Desahogo

“Las operaciones y los cambios se hacen en la victoria, no en la derrota. La adversidad es el momento de observación de las cosas."
Marcelo Bielsa.

Desesperado estoy: cada día lo que no suele cambiar, cambia. Es el devenir de la vida lo que me hace no entender el porqué del mañana, ni el fin del ayer. Hay algo que existe sin necesariamente existir. Mi ignorancia se mezcla con mi ingenuidad, y no quiero caer en una espiral de culpabilidad. Hay cosas que debo dejar de hacer.

Siento vergüenza de mí mismo. No entiendo por qué, simplemente comencé a avergonzarme de lo que hago, de lo que soy, o lo que aparento ser. Existen muchas cosas a mi alrededor en este momento, que no sé si todas me serán cien por ciento sanas. No quiero pecar de soberbio, ni de interesante, ni ser abandonado. Hay algo que existe que se llama paciencia: la he tenido con todos, pero nadie la tiene conmigo. Y eso no me gusta

Explico a cada momento las cosas de la vida. No creo que sea necesario detallar, ya que no viene al caso. Estoy enojado, pero al mismo tiempo angustiado, ataviado con el uniforme del descontrol del tiempo, y con el casco de la ingenuidad que cega mis ojos. Y sintiendo la culpa de algo que simplemente pasó, aunque no puedo responsabilizar a todo el mundo por ello.

Paciencia deben tenerme quienes de verdad me estiman: deberían valorar todo lo que hago, pero sin caer en la fama extrema. Caen en los más profundos desprecios cuando uno se equivoca (e incluso cuando no hace), cuando les falla, y no buscan ni ven el trasfondo de ello. Se quedan con lo superficial, con lo lógico, con lo que se ve, no con la esencia... ¿será verdad que aquellos no son más que gente superficial? no lo creo tan así, simplemente están equivocados.

Marcelo, nuevamente tienes la razón. Es tiempo de observar, de analizar. ¿Qué es lo malo y lo bueno para mi en este momento? solamente yo lo sé. Lo quiero hacer, pero el siempre inoportuno y estorbante miedo confina mis ganas de cambiar. Existe un abismo entre quien soy y quien quiero ser, y sería espectacular poder cambiar ciertas cosas de la vida para poder ser mejor. Nuevamente caigo en la misma redundancia aburrida.

No me arrepiento de lo que hice: si fue malo, no sé. Bueno, tampoco. Empecé a conocer a alguien super interesante, y no creo que esto sea tan malo como lo piensas. Si pasó lo que pasó fue porque simplemente los hechos acontecieron, y ya está. No sirve llorar sobre la leche derramada, las explicaciones no creo que sean necesarias, pero como eres tú, haré una excepción. No puedo ser malo contigo, y lo que haces en este momento es super doloroso para mí. Lamentablemente todavía no puedes comprender el trasfondo de todo. Me duele.

Existencialismo puro. La ontología de mí mismo, la epistemología de lo vivido en estos últimos días me ha enseñado a no ser un ciego que corre por las adveniencias del tiempo. Hay que mirar, pensar, volver a pensar, actuar. Todo eso en menos de lo que me demoro en pensar. Hora de reflexionar aquello que quiero ser y del abismo que me separa de él.


En síntesis: Sí, quiero cambiar.

:)

Ralentizado

Leer lentamente las cosas que me angustian de manera inconsciente, no me llama la atención.
Aún así, muero.


Lee rápido, que el tiempo es tu rival.

No juegues con fuego

puedes quemarte el corazón, y no volver a sentir más.

¿Delirio o falta de Sueño? II

Ensimismado por una impactante noticia y lo cansado de la jornada, dormí. Desperté en una ciudad nublada, que se despejaba de a poco. Estaban todos desesperados, corriendo de un lugar a otro, sin saber mucho qué hacer. De pronto, escuché una voz, no sabía de dónde venía. Me decía cosas estremecedoras que no puedo recordar con claridad. Sólo rememoro cierto contenido, algo como que se viene el fin del mundo, y sólo las personas que sepan traducir el lenguaje, podrían salvarse.

De pronto, se hizo de noche. Estaba todo oscuro. No había iluminación en las calles y no había autos. De la nada, aparecen miles de esferas rosadas flotando en el cielo. Yo seguía en la calle cuando sucedió todo esto, y vi cómo esta esfera rosada se posa sobre un hombre que corre despavorido, lanza un rayo, y lo consume. Así pasó con todas las personas. Se comenzó a llenar de esferas rosadas el cielo nublado y oscuro de aquella noche. Las esferas -creo- no me veían, pasaban por mi lado sin hacer nada.

Escuchaba esa voz, que me decía constantemente cosas que ahora no puedo recordar. Mientras se multiplicaban las esferas, comenzó a amanecer. No había una sola persona. Perplejo estaba cuando sin previo aviso, comenzó a hacer calor, mucho calor. Veía cómo se disipaban las nubes y el sol se hacía cada vez más grande. Moría fatigado, cansado, como si fuera una tortura por algo. De pronto, sentí un ruido estremecedor, que retumbó en todos mis oídos. Era mi despertador.

Empecé a pensar que, quizás. Algo está mal. O soy yo, o es mi forma de pensar. No puede ser, que sueños tenga que ver, para que de una vez, tenga que cambiar.

Insomnio VII

Despertar, dormir

Morfeo, te pregunto

¿Por qué no puedo?

Yo quiero vivir

pero asumo

que no duermo

Quiero dormir,

para al otro día

vivir bien

no dormir a la luz

sino al momento

del anochecer

e.e

Infinito Desprecio

Me viste, me saludaste, me respondiste una pregunta y te despediste. Nada más que eso. Ni una muestra de cariño, ni un interés. Me haces perder la razón. No sé si es amor, locura, rabia, o todas juntas, pero no me gusta eso que estás haciendo.

¿Qué saco con imaginarme que estás a mi lado cuando realmente no es así?
¿Qué sacas con imaginártelo si no es así?
¿No será mejor hacerlo realidad, o me quieres engañar?

No lo hagas más, infinito desprecio.

Los Valientes

Déjame llorar
deja acabar
que la vida es sentir
reír, y pensar

Miro alrededor
convierto el esplendor
del mutis agudo
en grito ensordecedor

para que me escuchen
para que me entiendan
estoy sufriendo
por favor, vengan

y ayuden al muerto
que cae valiente,
digo lo que siento
providencialmente

que ríe sus penas
que llora sus alegrías
que vive en el júbilo
que muere en la desdicha

Mártir, soy
por los que lloran, el muerto
por los que ríen, el vivo
por los que viven, sereno

Olvida los males
que quitan las ganas
de ser quien eres
quien dices, quien amas

No puedo evitar
no, el sentimiento,
brotan con palabras
florecen de mi aliento

Y muero en ríos de sal
que corren al caer
por los valles rosados
de tu huella, tu ser

Exhausto, terminé
de llorar lo que lloré
de reir lo que reí
de decir lo que sentí.

Exhausto

5 horas de sueño. Clase, historia antigua. Mucho, recreo. Introducción a la Historia, espectacular. Nota, depresión fundada en un vaticinio con mucha certeza. Tomar conciencia, mucha conciencia. Introducción a la Geografía, risas, muchas risas, y mucha materia. Entretenido. Nintendo wii, baile, casa.

Ahora solamente quiero escuchar panda, leer y dormir.


(:

Autopsia

Tenía frío. Iba un tanto ligero de ropa para el día que hacía: siete grados. Mis manos estaban blancas y costaba moverlas debido al gélido ambiente. Estaba nublado, muy nublado. Viento hacia el poniente, un tanto fuerte. Las hojas corrían despavoridas por el suelo, anunciando que el otoño estaba más presente que nunca. Plaza, un asiento, descanso. Sentía que alguien me observaba, mientras pensaba ciertas cosas pasadas. De pronto, un escalofrío recorre mi espalda, y una ventisca hace volar mis pensamientos, mi razón, y mi mirada hacia otro lado, donde estaba una silueta que creía conocer. En efecto, era quien yo pensaba y recordaba.
Pero no hice nada. Solamente estaba ahí, mirándome con sus ojos llenos de alegría mezclada con odio. De dicha, mezclada con recelo, resentimiento. Sólo la observé unos segundos, no hice nada.
De pronto, ya no estaba. Desapareció, quizás con el viento, las hojas y unas cuantas gotas que comenzaron a caer del cielo. Sonreí, porque comenzaba a llover.

Gotas de lluvia caían sobre mis gafas, y sobre mi libro, que decidí guardarlo con prontitud para que no se siguiera mojando más. Seguí sentado, en el mismo lugar. Lluvia por todos lados. Todo toma un color grisáceo, y la gente comienza a huir de lo peligroso de la lluvia, que no sé qué será.
Empecé a sentir más frío, pero mi perplejidad no me permitía mover un músculo. Pensaba cuando no estaba tan lejos de mí, y cuando el día estaba despejado, con un sol radiante, y nuestras vidas rebosaban de alegría, pero también de la noche amarga, triste y oscura tras mi partida, y los motivos de tal decisión.
Me sentí bien. "Estaba feliz, menos mal que está bien" me dije. Me dispuse a jugar con la lluvia, con la ilusión de que algún día vuelva a estar despejado. Pero como me gusta la lluvia, espero que siga así por mucho tiempo, hasta que me canse. Pero no olvidaré este día, cuando, después de muchísimo tiempo, volví a verla, y no a imaginármela. No caí en la ilusión, esta vez la pude ver, sí. Ver con mis propios ojos

Nostalgia de tiempos gélidos

No puedo evitar estremecerme. El recuerdo sigue viviente, latente. Florece dentro de mi en cada foto que aparece. Pero no, no debo flaquear. Tomé una decisión y esa decisión quise aceptar. Ya no era lo mismo, no quería aceptar que todo ese castillito, ese lindo castillito se venía abajo con celos, egoísmo y cosas inevitables. No creo considerar que fue complicado separarme, ha sido doloroso, y que el dolor es constante aunque la rutina me consuma.

Tiempo, bálsamo de las heridas del corazón, ayúdame a conservar lo lindo y recordar siempre el porqué, para así no lamentarme después

:)

Del Fracaso y otras cosas

"Los momentos de mi vida en los que yo he crecido tienen que ver con los fracasos; los momentos de mi vida en los que yo he empeorado, tienen que ver con el éxito. El éxito es deformante, relaja, engaña, nos vuelve peor, nos ayuda a enamorarnos excesivamente de nosotros mismos; el fracaso es todo lo contrario, es formativo, nos vuelve sólidos, nos acerca a las convicciones, nos vuelve coherentes. Si bien competimos para ganar, y trabajo de lo que trabajo porque quiero ganar cuanto compito, si no distinguiera qué es lo realmente formativo y qué es secundario, me estaría equivocando." Marcelo Bielsa.

Tienes toda la razón, Marcelo.
Me dan ganas de no decir nada, de callarme. Hoy me ratificaste tu negación, tu manipulación, la prohibición de poder hacer algo nuevo, algo que ansío. Queman mis labios por volver a probar los tuyos, pero si no hay lo que me dijiste sentiste una vez, no hay caso.
No entiendo nada, nada de lo que me dijiste. No quiero quedarme con tu imagen de mentirosa, pero sí de confundida. Detesto saber que todo fue tan fugaz, pero lindo. Bueno, así será esta vez, otra vez.

Aburrido estoy, de humillarme.

:(

Selene, Memoria y Tiempo Histórico

Hoy, subí al cuarto piso de mi edificio. Y mientras subía, me fijaba que hace ya varios años que no subo tan seguido, porque ya no están mis amigos en el edificio. Mientras pasaba por el segundo piso, recordé cuando me juntaba con mis amigos vecinos, cuando jugábamos cartas. Sólo están las siluetas de nosotros sentados, de frente, y entre nosotros unas cartas ordenadas extrañamente. Subí al tercer piso, y observé la luna. Me trajo recuerdos de tiempos olvidados, de noches de insomnio, y de amores relegados al pasado, encajonados y arrinconados en la esquina del olvido. Recordé la playa, su figura, la arena, las aventuras y desventuras. Los lindos recuerdos que siempre quedarán para atesorarlos de por vida. Koko Stambuk, Valiente, Bolero para una Virgen, Celeste. Panda, los nuevos gustos que llegarían, y no se arrancan hasta hoy.

Por un momento recordar no hace tan mal, volver al presente es dejarse invadir por la rutina. Pero prefiero seguir en este Hoy, a volver a llorar como ayer.

Vivo del pasado. Memoria, Tiempo Histórico, los detesto, pero en realidad los amo.

(:

Tangible

Un escalofrío corre por mi espalda. Recorre mi cintura, mi torso, mi cuello, llega hasta ahí. Es constante, frío, entumecedor, irreal. Manos heladas frente al PC. Ignorancia, desprecio, un momento para guardar silencio. Rabia, mezclada con cariño; sentimiento, con lejanía. No es lo mismo de siempre, ya no. No debí decir las palabras que mataron el poco cariño, pero bueno. Es de esta manera como uno se hace fuerte, un poco menos sensible, un poco menos humano y más mundano. Evidentemente, no es lo mismo

D:

Lascivia, lujuria y esas cosas

Perdición, encanto

tentación, oprobio

manifiesta tu ser

tus ganas, mi agobio

que quiero ser alguien

que no soy ahora

desconectarme de la razón

que me ata a mi prisión

de ser tan bueno, tan lindo

tan adorable, tan sereno

quiero ser otro, más perverso

menos tímido, más sincero

de decirte mi verdad

que guarda lealtad

con tu cuerpo, la maldad

de amarnos sin amar

no bueno, para mí

es dejar el frenesí

cautivo tu sentir

deseo convertí

no quiero amar

sin amar no amo

deseo vivo

sentimiento frío

muere, amor

frente a mi placer

existe, libido

me eres menester

¿Dónde estoy?

vivo a miles de millas

¿Quién soy?

no soy quien hizo esto

Soy tranquilo, sereno

no hago lo que deseo

vivo en un sueño

nunca despierto.-

Poesía! Volviste! :D

Efecto Placebo

Hacerme creer que estoy bien. En efecto: no lo estoy.

¿Por qué? muchos saben. Me siento "morfinizado", calmado. No, no soy yo. No puedo estar calmado, tengo muchas cosas que hacer. Sufrir de más, pasado que ya no volverá. El arte de recrear con las manos y la mente lo que se vivió, pero sólo es recrear. Nada más que recrear...

No me siento bien, pero cada día me inyecto la dosis diaria de realidad, para hacerme creer que estoy bien, cuando en realidad pasan otras cosas dentro de mí. Estar raro, como si el día fuese extraño, amorfo, peculiar. Días distintos, muy distintos. Ni buenos, ni malos, solamente extraños.

Cristo, ayúdame a volver a mi esencia, por favor.

:/

Recogido de mis recuerdos

Emociones Fuertes

Estremecen el alma, hasta dejarla hecha pedazos. Te descontrolan, limitan tu mente sólo a respirar, bloquean tu forma de pensar, las cosas se hacen al azar, y nada está aparte, todo se puede dar.

Recogido de mis recuerdos :)

Conversación Casual

Subí, pasé la tarjeta dos veces porque no me la reconoció a la primera. Eran las 10 PM, 9 grados celsius, yo con una polera manga larga y un polerón. Paso a la mitad del bus cuando empieza a andar, a frenazos porque hay dos buses adelante. Luz verde, marcha, y giro la cabeza hacia mi derecha, y veo que hay una niña, que me mira fijamente. Cruzamos miradas. 10 segundos de intenciones y el bus frena bruscamente. Mi mirada se pierde, la vuelvo a mirar, y no me mira.
Cambio mi mirada a mi reproductor de música. Suena la pista tres del primer disco del tercer álbum de Panda. Simulo tocar una guitarra, guardo mi reproductor, levanto la cabeza, y la veo frente a mí. Me saluda, me pregunta el nombre, de dónde soy, a dónde voy, cuántos años tengo. Me dice que le gusté, que me encuentra lindo y me besa.
Yo estaba en shock. No entendía nada. El bus se detiene, me abraza, no me dijo cómo se llamaba. Sólo me dijo que le gustaba. Fue extraño e inexplicable. Sólo atiné a ruborizarme, no tenía nada más que hacer. Se abren las puertas, había llegado a mi destino. Ella seguía ilusionada, me hablaba de tantas cosas que no entendía niuna. Vi la puerta de salida abierta, le dije que me tenía que bajar. Le dije adiós y bajé.
El bus sigue su rumbo, yo caminaba a mi hogar. Nunca entendí lo que pasó, y no me gustaría que volviera a pasar. Sentí que algo me decía que tenía que seguirle el juego, pero no lo hice. En fin, todo está mejor. Tomé mi reproductor, puse el segundo tema del segundo disco del tercer álbum de Panda, y caminé, como todos los días, al compás de la música.

:)