Anhelo~

"Cómo quisiera amarte así
de la forma más pura que exista
besos cien por ciento libres
de toda prisa"

Caleidoscopio, de Glup!

Me encantaría poder amar a alguien así, pero no puedo: rabia y decepción siento por mí mismo. No puedo creer lo que fui capaz de hacer, no puedo manejarme todavía. No puedo soportar más esto.

Pido perdón. Por favor perdónenme. Cristo, perdóname. No debí hacerlo. Me arrepiento, de todo lo que he hecho. Necesito un salvavidas, rápido. Antes de que me sumerja por completo en este mar de incertidumbre incontrolable. 

Tú, si puedes, ayúdame.

Distante

Tengo pena, rabia
incluso decepción
no sé, quiero verte

no tengo la sabia
y necesaria opción
de responderte

que por más quiera
que por más desee
que te durmieras
donde pueda verte

no te siguiera
mas, me duele
mas no me queda
a ti, comprenderte

Súbito

Caer en el orden, en lo establecido. El status quo que durmió vuelve para no quedarse. Irse otra vez en los llamados a la toma de nuestro destino. Hora de caminar tranquilamente por los pasillos de la desesperación.

No desfallecer. Resistir.

No, no ha de ser así

Hay que luchar!

Y vaya que hay que luchar: A no caer

La buena compañía

Esa que no se nota, que pasa desapercibida hasta que se hace notar en los momentos importantes. Es sincera, desinteresada, armónica y llena ese vacío que tienes al lado, y te acompaña para que les digas lo que te ha pasado. Esa compañía imperceptible que generalmente no sabemos valorar, la tenemos que cuidar de alguna manera.
Siempre son los mismos, casi no hay gente nueva. Son los que te aconsejan, te critican, pero en el fondo te estiman. Ellos están ahí para darte una mano siempre que lo necesites.

A ustedes, que siempre han estado ahí para todo lo que he requerido: Gracias.

:)

Ni tuyo, ni mío: Nuestro turno

Sentí esa necesidad de hablarte. No porque necesitase alimentar aun más mi pena por no tenerte como quería, sino como una muestra de un cambio quizás apresurado. Ya no pasó, simplemente eso. No fue la primera y no será la última vez que pase, las cosas se dieron así. Ya te lloré, ya saqué todo eso que sentía por ti de mi corazón con las lágrimas de la tarde de ayer. Y fue intenso, sí. También doloroso, pero aprendí una lección que no olvidaré nunca. Eso te lo agradezco.
Ahora, tengo miedo. A que te alejes de mí, ya sea porque piensas que soy un masoquista que te habla para alimentar su angustia, o porque quizás pienses que lo seguiré intentando. No es así, ya me quedó claro. Y tampoco es mi deseo que te alejes, porque encontré en ti una persona de confianza. No quiero perder a una amiga por un sentimiento que ya no está. Que es ajeno a lo que siento ahora, que es nuestro bienestar.
Mi turno empezó ese mismo instante cuando dejé de llorar y mis amigos salvaron la jornada.
Gracias por comprenderme en este dolor, y quiero comprender el tuyo también. Quiero apoyarte también, pero si no sé lo que te pasa, ¿cómo puedo hacerlo? Gracias por la preocupación, por ese detalle que es el que te preocupes por mi estado. Yo también quiero hacer lo mismo.

No quiero que tengas miedo de lo que haga, porque ese miedo es lo que me da a mi por perderte de verdad, cosa que no quiero que pase.

Es nuestro turno de ser felices, querida amiga.

:)

Despertar~

Hoy, fue un día asqueroso. Descubrí lo parásito que puede ser el sistema con uno, y de cómo estafan con ilusiones y falsas promesas las esperanzas de la gente. Estoy preocupado, sí. No sé que hacer, no soy un inútil así que si de algo que pueda sacar algún dinero para ayudar, ya sea honrado y bien ganado, bienvenido sea.
Hoy, apremiado por la duda enorme del porvenir, te me apareciste, otra vez. Como siempre, desde hace tiempo, con el mismo lindo sentimiento, pero ya te notaba lejos, distante. Ya no era lo mismo desde ese sábado cuando condené al amor a la verdad. Ya no hay nada que hacer, las certezas salieron a la luz. Y de todas ellas, la fundamental es la que no me gustaría que fuese una falacia, una mentira. No hay nada que hacer, ni pensar en mundos paralelos viéndote junto a mi, pensar en cómo hubiese sido si... y una condición a elección de mi angustia por no tenerte. Sí, te lloré. El llanto más amargo y reprimido de todos, el más solitario, el más pensado, el más evitado pero el más impulsivo y lleno de sentimiento. Toda mi convicción por ti y todo lo lindo se fue a través de esas lágrimas, pero como dice Koko, "...son lágrimas de amor". Amor que siento por ti todavía.
Iba a ser un caos. Estaba solo, quería llorarte y no podía. Cuando pensaba en ti, y los lindos pero ficticios momentos juntos, caían solas, una tras otra. No podía medir mi llanto, así como no podía medir el sentimiento...
Y creí comprender lo que sentías cada vez que llorabas por él.
Y en ese momento, comprendí todo.
No quiero hacerte sentir la culpable de mi llanto, ninguno de los dos lo es. Simplemente el sentimiento se dio de esta manera, quizás equivocada, incontrolable e intensa. Solamente quiero verte feliz, bien, disfrutando de la vida. Yo ya comprendí que no pertenezco a ese sector de tu vida. Y lo aceptaré, porque te quiero, y si tu felicidad es sin mi, así será.
Pero eres tú a quien no quiero perder, y quiero esperar, dejar pasar tiempo, para que la próxima vez que te vea, sea con los mismos ojos de antes de sentir todo esto. Verte contenta, feliz, radiante, como era antes. Así quiero verte. Y ya te lo dije: Ahora te toca ser feliz.

Sé que estás en algún lugar mejor, donde no hay abuso, fuera del mundo en el que nos conocimos.

Ahora, te agradezco, porque gracias a esta experiencia, conocí a mucha gente nueva, en la cual puedo confiar. Sí, también estás tú dentro de ellos. Aprendí lo que soy capaz de hacer por alguien, conocí mis límites. Me conocí un poco más, cosa que no hacía hace mucho tiempo.

Gracias por la experiencia. Nuevamente, te quiero.

Bifurcación

En el mundo de la monotonía, cuesta mucho aceptar lo establecido. En el mundo de la obediencia, suena feo decir "no". En el mundo de la aceptación, te observan raro si eres un aferrado a tus convicciones. En el mundo de la vida fácil, no cuesta mucho hacerse la idea de dejar pasar una gran oportunidad... no lo sé. Me aburrí de todo esto.
No quiero obedecer a la simple razón, no quiero. No me puedo convencer todavía de que todo esto haya acabado. Entiendo toda la situación pero algo dentro de mi dice que no debo detenerme... pero otra cosa me dice que ya es tarde. No debo hacerlo, quizás.
Con su respuesta es suficiente, mas no puedo quedarme tranquilo...

Arte~

A veces me gustaría mostrarte las cosas que redactaba en mi silencio cómplice. En cómo poder decirte de alguna manera lo que sentía sin decírtelo en realidad. Sabiendo que nunca lo fueras a conocer, sabiendo que nunca lo quisieras ver, ni nada... pero ahora (creo) me gusta esa idea.
Mejor, me reservo esas cosas. Son mías, inspiradas por tu existencia, por esas jornadas de sonrisas inspiradoras de un futuro alentador con un trasfondo desolador. De esos llantos desconsolados, de esos momentos eternos cuando te veía a mi lado, sin ninguna intención. Todo está aquí, en una carpeta que se llama "Corazón".
Si algún día quisieras saber qué hay aquí guardado, no dudes en pedírmelo. Es tuyo también.

Cuando el amor mató al amor

Ha concluido todo. Todo terminó y ahora toca cerrar un capítulo lindo, pero con un final triste. Quizás sea el comienzo de algo nuevo y bueno, o la continuación de algo más, pero ahora vienen cosas distintas, momentos distintos. Sin planificación ni ilusión, solamente vienen cosas...
Ahora solo toca vivir, aliviar la pena, la decepción, la caída de la ilusión, la realidad. Esa misma realidad que me da la posibilidad de soñar ahora es otra totalmente distinta, sin nadie. Vacía está la morada de mis sueños.
A no vacilar, a no caer. A no dejarse tentar por la frustración, la tristeza, la soledad, la oportunidad, la duda, la certeza no tan certeza. Simplemente a seguir el transcurso de la vida...

Gracias por ser sincera. Ahora te toca ser feliz

Variando a Despejado

A veces me daba cuenta de las locuras que pensaba mientras miraba algo sin observarlo, de las estupideces descabelladas, de los maquiavélicos planes y operaciones para poder captar tu atención, que nunca pude llevar a cabo. De los lindos momentos que imaginé a tu lado, y de los sueños que llegué a tener. Los globos saliendo por todos lados mientras estábamos abrazados, solos, tú, yo y la infinitud de circulares colores alrededor. Cosas que sólo son posibles en el efímero mundo de mi corazón, en la onírica fantasía, pero sé que nunca serán reales, tangibles.

Llevo casi dos meses pensando que podía existir algo, pero ya no es posible. Asimilé la idea de que todavía no puedes sacártelo de la cabeza, y que quizás quieras evadirte un poco de ello, haciendo otras cosas. Ya fue suficiente ilusión por el momento. Debo descansar y pensar quizás en las otras cosas de la vida.... pero es complicado.

Este último rincón del cielo esta nublado de tu presencia, pero de a poco llueve para dejar salir el sol, quedan el atisbo de la decepción y la esencia de querer sacrificarse más, pero no vale la pena gritarle a un sordo para que escuche lo que quizás no deba escuchar.

Es hora de quizás, empezar de nuevo. Quizás soñé muchas más veces que las que tú lo hiciste conmigo. Pero bueno, los sueños se hacen a mano, y sin permiso. Ni mío, ni tuyo, ni de nadie. Los sueños existen, y están para ser soñados, ser feliz una noche, un momento, un instante, para luego volver a la cruda realidad.

Hora de despejar dudas.


:)

El verdadero valor de la vida

No sé que me dio cuando vi el televisor de la abuela de mi amigo mostrando lo que nadie pensaba jamás. No le tomé la relevancia necesaria al hecho. Tuvo que pasar el viernes y el sábado entero para poder sentar cabeza, reflexionar, analizar, y darme cuenta de lo sucedido. Y he aprendido, que la vida es una sola, y se debe disfrutar.
Es una lástima enorme que justo le haya tocado a gente que es relativamente cercana a la mayoría de la población por su exposición mediática, pero aunque no hubiesen sido ellos, el sentimiento no se reemplaza ni varía. Gente que fue con la mejor de las voluntades terminó por terminar su existencia en este mundo, y la gente lo toma como algo inmerecido, pero que es lamentable y que a cada uno le tocará en su momento, y este fue el de ellos.
Ahora es cuando uno toma el real valor de la vida. Hay que ser capaz de disfrutar al máximo: hacer las cosas que uno desea con el corazón (obviamente guardando las proporciones), y aprovechar cada momento de felicidad, solucionar los problemas, no amargarse, ni enfurecerse innecesariamente. Los problemas están ahí para solucionarlos, no precisamente para rabiar, llorar, deprimirse, etc. Es parte importante del aprendizaje que todos tenemos que vivir.


Nuestras vidas son los ríos
que van a dar en la mar,

que es el morir;

allí van los señoríos

derechos a se acabar

y consumir;

allí los ríos caudales,

allí los otros medianos

y más chicos,

y llegados, son iguales

los que viven por sus manos

y los ricos.

Coplas por la muerte de su padre (fragmento) de Jorge Manrique

La sentencia

Por un momento me imaginé contigo, viendo al resto que tan poco importa en este momento. Veía la gente pasar, pero no me interesaba, te tenía conmigo. Eres el argumento que hace que el mundo se vaya bien lejos, que todo sea de una relevancia ínfima, pero lamentablemente no se puede hacer nada. No me importa lo que haga, solamente pido que lo que diga no sea tan loco y difícil de comprender...

Tengo la última pieza de este puzzle, es hora de completarlo...