Sentir muy especial...

Siento que soy el enemigo de mis anhelos,
siento que debo derrotarme para ganar
y salir victorioso

Creo que el viento se lleva mis desvelos
y yo no hago nada para evitar,
soy indeciso

El mundo se irá lejos,
y yo estaré aquí
detenido

Sin hacer nada
desvelado
intranquilo



Has vuelto, poesía ♥

...Cuando solías sonreír

y no sangraremos
carezco en mi interior, fue un error
solo me queda aceptar la desunión


y al verte así
reencarna la ironía que hay en mi
al verte así
recuerdo cuando solías sonreír

Sistema Sanguíneo Fallido - Panda

Solamente quiero que el adiós no duela tanto como el dolor que te he hecho en todo este tiempo... hay tiempo, solamente quiero reflexionar.

Bang!

Y justo sentí en ese momento un dolor intenso en mi brazo derecho. Sangre brotando por todos lados. Dolor, dolor, y más dolor. Un agujero de color negro que perfora el músculo y rompe mis huesos. Más dolor.

Insomnio X

Quiero decirle al mundo
que quiero dormir

quiero decirle al mundo
que no me despierte

Desahogo

Que ni enojándome se te pasa el enojo.

Hagamos las paces, por favor.

El último toque

Ese que le falta a los equipos de fútbol antes de anotar un gol; esa palabra final para poder concluir el verso exacto con la rima de la estrofa. Ese paso necesario para poder conseguir el objetivo... eso mismo me falta :/

Llevo mi vida intentando buscarlo, y aun no lo encuentro.
Dónde está ese toque para poder conseguir lo que quiero?

Siento

¿Cómo hablar? 
si cada parte de mi mente es tuya...
si no encuentro la palabra exacta...
¿cómo hablar...?


Cómo decirte
que me has ganado poquito a poco
tú que llegaste por casualidad
¿cómo hablar...?


A veces te mataría, y otras en cambio
te quiero comer,
me estás quitando la vida...

Amaral - Cómo hablar

Siento que te estoy perdiendo de a poco, siento que te necesito. Siento que quiero llorar y no puedo. Siento que necesito llorar y no puedo hacerlo, ¿por qué? no tengo idea. Siento que quiero decírtelo, que quiero gritarlo a los cuatro vientos. Siento que no necesariamente pueda ser el perfecto, pero que puedo dar mi mayor esfuerzo para poder estar bien los dos. Siento que quiero que se acabe el tiempo luego para verte, siento que cada vez mis lágrimas quieren salir, siento que cada vez no puedo perdonarme. Siento que vivo para ti, por ti, y por los dos. Siento que soy egoísta, pero siento que si no lo soy te perderé y me perderé la oportunidad de ser realmente feliz en esta puta vida. Siento que fracaso a cada momento sin aprender, siento que quiero perdonarme, siento que necesito que me perdone, y que me perdones. Siento que me dan ganas de tenerte aquí, siento que me dan ganas de ganarte otra vez. Siento que estoy a punto de perderte, siento que quiero verte, siento que quiero verte, siento que quiero verte...

Siento que debería morir, y renacer. Siento que debo pedirte perdón. Siento que moriría si no estoy contigo,  y siento que eso se aproxima a cada segundo que escribe versos para ti. Siento que estoy más celoso que nunca, siento que soy más impulsivo, idiota y arrebatado de lo que pensé. Siento que me conozco más. Siento que quiero conocerte más. Siento que quiero verte más. Siento que qué sería de un día sin alguien que me hiciera buena compañía, ya sé que significa un día sin ti, y ya no quiero que hayan más días así. Siento que soy tan afortunado de tener una segunda piel para recorrer, siento que esa piel es la tuya. Siento que te necesito, siento que quiero empezar de nuevo, siento el dolor todavía de las fotos nuestras eliminadas, y los mensajes suprimidos. Siento que te extraño, siento que te necesito. Siento que no puedo detenerme en esta corriente de la conciencia que es por y para ti. Siento que necesito calmarme, siento que no quiero. Siento que no debería pedirte que te obligues a amarme si no lo sientes, siento que muero si pasa algo así. Siento que lo que espero de verdad es tenerte a mi lado, siento que no puedo dejar de pensar en ti. Siento que quiero que se terminen los días para hablar contigo. Siento un montón de ganas por darte todos los masajes que te debo, siento que no debería llorar, siento que lloro a mares. Siento que me enamoré, siento que soy un idiota que se muere por ti. Siento que quiero que seas sincera, siento que siempre te guardas algo. Siento que debo decirte todo, siento que debo hacerte vivir la vida. Siento que soy el bálsamo de tus problemas, siento responsabilidad. Siento madurez, inmadurez, complejos, y virtudes. Siento que no, siento que sí. Siento que quiero pedir perdón.

Siento que te amo.

Quiero amarte.

Te Amo.

¿Quién Soy?

No lo sé.
Si tú sabes,
ayúdame.





Por favor :(

Sinceridad

Que nunca cambie(n) lo que siento por tí, princesa mía.

Ya no lo soporto más: Te amo :')

Friends will be friends~

Y todo terminó. De la mejor manera posible, terminó. Se ha cumplido un ciclo, y he aprendido montones en estos meses estando con ella. Aprendí el valor de amar, la sinceridad y la locuacidad necesaria para hacerlo.
Me siento alguien enriquecido con el valor de la vida, y que por fin pude salir de esa burbuja que tanto daño me estaba haciendo y que ahora sé a lo que me enfrento en la vida.

Muchas otras cosas más, que prefiero conservar entre nos. De verdad, muchas gracias por todo, mejor amiga ♥. Te adoro hermanita. :) Te adoro, Nadia. Siempre estaré ahí para ti, cuando necesites a alguien a quien acudir. No te alejes de mi nunca jamás, por favor.

Y ahora, a dar vuelta la página :)

Mi razón de vivir :3

Me has cautivado con tu presencia, tu actitud, tu forma de ser: cada segundo contigo es algo tan valioso que no lo quiero cambiar por nada. Cada segundo contigo es sentirme vivo, feliz, contento, alegre, con una misión...

Amo cada gesto tuyo, cada mirada, caricia, sonrisa, beso, abrazo, todo. Amo tus palabras, tu voz, tan sincera y directa, y ese corazón tan hermoso, tan apasionado, que contagia al mío y lo hace mover. Porque sí, Tú eres quien mueve mi corazón, quien hace que lata para poder seguir viviendo.

Te Amo, Mi Princesa Encantadora ♥

Volar

palomas
vuelen
despeguen y vuelen

háganlo
disfruten sus alas
y vuelen

vuelen lejos
y sean felices
en el aire
en esa libertad
que nosotros no tenemos

porque nos sacaron las alas
porque nos quitaron la libertad
y lo peor
es que no gritamos, ni siquiera por dolor
el daño que nos hicieron

pero espérennos
porque nosotros llegaremos
a volar con ustedes

Necesidad Especial

que salen de mis ojos, recorren mis mejillas, caen al suelo del paradero donde siempre te voy a buscar (y a dejar), y quedan eternas pensando en ti.

Así, de esa misma manera: Vivo pensando en ti.

Siento que cada día que pasa
más me haces falta
más te necesito
más te amo

y más ganas me dan
de abrazarte
más ganas me dan
de besarte
más ganas me dan
de amarte
más ganas me dan
de acariciarte
más ganas me dan
de amarte...

de hacer de nuestro encuentro algo especial
algo singular, nunca antes visto,
algo inolvidable

Eres mi necesidad especial :)


¡Te Amo Nadia Beatriz Rojas Aguilera! ♥♥♥

Nuestra Eternidad~

Y hoy quería que el tiempo detuviera su mezquino andar, y vivir ese momento, por siempre.

Solamente quería detenerlo todo, y perpetuar el momento. Estar contigo para siempre, acostados en el pasto, escuchando esos versos hermosos que me cantabas, y yo inmerso en la felicidad máxima. De tu voz, de tus ojos, de ti teniéndome a mi lado. 

Cómo quería que el tiempo se detuviera en ese momento. Cómo quería sacarle el tornillo a mi reloj y que el tiempo se fuera lejos. Desafortunadamente la hora llegó y tenías que partir.

Ya espero el momento preciso otra vez, para volver a detener el tiempo contigo. Aunque sé que no podré.

Lo que sí estoy convencido, es que contigo, el tiempo parece no importar. Y es esa indiferencia lo que hace que tu compañía sea eterna.

Te Amo.

:')

Autoaislarse

Callar, no sentir
no expresar
No! Nunca jamás

Es sólo que
quiero que lo secreto
vuelva a ser secreto

Y que lo sepan
los cometas
las estrellas
los asteroides

las nebulosas
las nubes
los soles
y tú, amor.

Nadie que me haga daño,
nadie que pueda usarlo
en mi contra

solamente los que me quieren
los que me apoyan
los que están.

Sí, quiero escribir sólo
otra vez.

:)

Después de la tormenta

sale el arcoíris, el sol
la vida sonríe otra vez.
¡Qué dicha la mía,
volver a florecer!

Felicidad siento,
lo peor ya pasó
¿qué espero hoy
seguir con el temor?

No, no puede ser así
las cosas no se dieron así
mas no me cabe dudar
si soy capaz de asumir

Confiar en mí
no he podido lograr
en toda mi vida
mas lo debo alcanzar

Contigo <3

Quizás

no deba decir nada,
cuando uno no habla, expresa todo.

:)

No es mi tiempo

No quiero dejar

mi suerte

en la suerte del viento

no quiero velar

por luciérnagas

en desvelo

¿Qué puedo hacer

para recuperar tiempo?

Como las hojas, veo caer,

mi orgullo, mi centro

Puedo entender,

mas mi resto,

no quiere comprender

mi desasosiego.

Anhelo~

"Cómo quisiera amarte así
de la forma más pura que exista
besos cien por ciento libres
de toda prisa"

Caleidoscopio, de Glup!

Me encantaría poder amar a alguien así, pero no puedo: rabia y decepción siento por mí mismo. No puedo creer lo que fui capaz de hacer, no puedo manejarme todavía. No puedo soportar más esto.

Pido perdón. Por favor perdónenme. Cristo, perdóname. No debí hacerlo. Me arrepiento, de todo lo que he hecho. Necesito un salvavidas, rápido. Antes de que me sumerja por completo en este mar de incertidumbre incontrolable. 

Tú, si puedes, ayúdame.

Distante

Tengo pena, rabia
incluso decepción
no sé, quiero verte

no tengo la sabia
y necesaria opción
de responderte

que por más quiera
que por más desee
que te durmieras
donde pueda verte

no te siguiera
mas, me duele
mas no me queda
a ti, comprenderte

Súbito

Caer en el orden, en lo establecido. El status quo que durmió vuelve para no quedarse. Irse otra vez en los llamados a la toma de nuestro destino. Hora de caminar tranquilamente por los pasillos de la desesperación.

No desfallecer. Resistir.

No, no ha de ser así

Hay que luchar!

Y vaya que hay que luchar: A no caer

La buena compañía

Esa que no se nota, que pasa desapercibida hasta que se hace notar en los momentos importantes. Es sincera, desinteresada, armónica y llena ese vacío que tienes al lado, y te acompaña para que les digas lo que te ha pasado. Esa compañía imperceptible que generalmente no sabemos valorar, la tenemos que cuidar de alguna manera.
Siempre son los mismos, casi no hay gente nueva. Son los que te aconsejan, te critican, pero en el fondo te estiman. Ellos están ahí para darte una mano siempre que lo necesites.

A ustedes, que siempre han estado ahí para todo lo que he requerido: Gracias.

:)

Ni tuyo, ni mío: Nuestro turno

Sentí esa necesidad de hablarte. No porque necesitase alimentar aun más mi pena por no tenerte como quería, sino como una muestra de un cambio quizás apresurado. Ya no pasó, simplemente eso. No fue la primera y no será la última vez que pase, las cosas se dieron así. Ya te lloré, ya saqué todo eso que sentía por ti de mi corazón con las lágrimas de la tarde de ayer. Y fue intenso, sí. También doloroso, pero aprendí una lección que no olvidaré nunca. Eso te lo agradezco.
Ahora, tengo miedo. A que te alejes de mí, ya sea porque piensas que soy un masoquista que te habla para alimentar su angustia, o porque quizás pienses que lo seguiré intentando. No es así, ya me quedó claro. Y tampoco es mi deseo que te alejes, porque encontré en ti una persona de confianza. No quiero perder a una amiga por un sentimiento que ya no está. Que es ajeno a lo que siento ahora, que es nuestro bienestar.
Mi turno empezó ese mismo instante cuando dejé de llorar y mis amigos salvaron la jornada.
Gracias por comprenderme en este dolor, y quiero comprender el tuyo también. Quiero apoyarte también, pero si no sé lo que te pasa, ¿cómo puedo hacerlo? Gracias por la preocupación, por ese detalle que es el que te preocupes por mi estado. Yo también quiero hacer lo mismo.

No quiero que tengas miedo de lo que haga, porque ese miedo es lo que me da a mi por perderte de verdad, cosa que no quiero que pase.

Es nuestro turno de ser felices, querida amiga.

:)

Despertar~

Hoy, fue un día asqueroso. Descubrí lo parásito que puede ser el sistema con uno, y de cómo estafan con ilusiones y falsas promesas las esperanzas de la gente. Estoy preocupado, sí. No sé que hacer, no soy un inútil así que si de algo que pueda sacar algún dinero para ayudar, ya sea honrado y bien ganado, bienvenido sea.
Hoy, apremiado por la duda enorme del porvenir, te me apareciste, otra vez. Como siempre, desde hace tiempo, con el mismo lindo sentimiento, pero ya te notaba lejos, distante. Ya no era lo mismo desde ese sábado cuando condené al amor a la verdad. Ya no hay nada que hacer, las certezas salieron a la luz. Y de todas ellas, la fundamental es la que no me gustaría que fuese una falacia, una mentira. No hay nada que hacer, ni pensar en mundos paralelos viéndote junto a mi, pensar en cómo hubiese sido si... y una condición a elección de mi angustia por no tenerte. Sí, te lloré. El llanto más amargo y reprimido de todos, el más solitario, el más pensado, el más evitado pero el más impulsivo y lleno de sentimiento. Toda mi convicción por ti y todo lo lindo se fue a través de esas lágrimas, pero como dice Koko, "...son lágrimas de amor". Amor que siento por ti todavía.
Iba a ser un caos. Estaba solo, quería llorarte y no podía. Cuando pensaba en ti, y los lindos pero ficticios momentos juntos, caían solas, una tras otra. No podía medir mi llanto, así como no podía medir el sentimiento...
Y creí comprender lo que sentías cada vez que llorabas por él.
Y en ese momento, comprendí todo.
No quiero hacerte sentir la culpable de mi llanto, ninguno de los dos lo es. Simplemente el sentimiento se dio de esta manera, quizás equivocada, incontrolable e intensa. Solamente quiero verte feliz, bien, disfrutando de la vida. Yo ya comprendí que no pertenezco a ese sector de tu vida. Y lo aceptaré, porque te quiero, y si tu felicidad es sin mi, así será.
Pero eres tú a quien no quiero perder, y quiero esperar, dejar pasar tiempo, para que la próxima vez que te vea, sea con los mismos ojos de antes de sentir todo esto. Verte contenta, feliz, radiante, como era antes. Así quiero verte. Y ya te lo dije: Ahora te toca ser feliz.

Sé que estás en algún lugar mejor, donde no hay abuso, fuera del mundo en el que nos conocimos.

Ahora, te agradezco, porque gracias a esta experiencia, conocí a mucha gente nueva, en la cual puedo confiar. Sí, también estás tú dentro de ellos. Aprendí lo que soy capaz de hacer por alguien, conocí mis límites. Me conocí un poco más, cosa que no hacía hace mucho tiempo.

Gracias por la experiencia. Nuevamente, te quiero.

Bifurcación

En el mundo de la monotonía, cuesta mucho aceptar lo establecido. En el mundo de la obediencia, suena feo decir "no". En el mundo de la aceptación, te observan raro si eres un aferrado a tus convicciones. En el mundo de la vida fácil, no cuesta mucho hacerse la idea de dejar pasar una gran oportunidad... no lo sé. Me aburrí de todo esto.
No quiero obedecer a la simple razón, no quiero. No me puedo convencer todavía de que todo esto haya acabado. Entiendo toda la situación pero algo dentro de mi dice que no debo detenerme... pero otra cosa me dice que ya es tarde. No debo hacerlo, quizás.
Con su respuesta es suficiente, mas no puedo quedarme tranquilo...

Arte~

A veces me gustaría mostrarte las cosas que redactaba en mi silencio cómplice. En cómo poder decirte de alguna manera lo que sentía sin decírtelo en realidad. Sabiendo que nunca lo fueras a conocer, sabiendo que nunca lo quisieras ver, ni nada... pero ahora (creo) me gusta esa idea.
Mejor, me reservo esas cosas. Son mías, inspiradas por tu existencia, por esas jornadas de sonrisas inspiradoras de un futuro alentador con un trasfondo desolador. De esos llantos desconsolados, de esos momentos eternos cuando te veía a mi lado, sin ninguna intención. Todo está aquí, en una carpeta que se llama "Corazón".
Si algún día quisieras saber qué hay aquí guardado, no dudes en pedírmelo. Es tuyo también.

Cuando el amor mató al amor

Ha concluido todo. Todo terminó y ahora toca cerrar un capítulo lindo, pero con un final triste. Quizás sea el comienzo de algo nuevo y bueno, o la continuación de algo más, pero ahora vienen cosas distintas, momentos distintos. Sin planificación ni ilusión, solamente vienen cosas...
Ahora solo toca vivir, aliviar la pena, la decepción, la caída de la ilusión, la realidad. Esa misma realidad que me da la posibilidad de soñar ahora es otra totalmente distinta, sin nadie. Vacía está la morada de mis sueños.
A no vacilar, a no caer. A no dejarse tentar por la frustración, la tristeza, la soledad, la oportunidad, la duda, la certeza no tan certeza. Simplemente a seguir el transcurso de la vida...

Gracias por ser sincera. Ahora te toca ser feliz

Variando a Despejado

A veces me daba cuenta de las locuras que pensaba mientras miraba algo sin observarlo, de las estupideces descabelladas, de los maquiavélicos planes y operaciones para poder captar tu atención, que nunca pude llevar a cabo. De los lindos momentos que imaginé a tu lado, y de los sueños que llegué a tener. Los globos saliendo por todos lados mientras estábamos abrazados, solos, tú, yo y la infinitud de circulares colores alrededor. Cosas que sólo son posibles en el efímero mundo de mi corazón, en la onírica fantasía, pero sé que nunca serán reales, tangibles.

Llevo casi dos meses pensando que podía existir algo, pero ya no es posible. Asimilé la idea de que todavía no puedes sacártelo de la cabeza, y que quizás quieras evadirte un poco de ello, haciendo otras cosas. Ya fue suficiente ilusión por el momento. Debo descansar y pensar quizás en las otras cosas de la vida.... pero es complicado.

Este último rincón del cielo esta nublado de tu presencia, pero de a poco llueve para dejar salir el sol, quedan el atisbo de la decepción y la esencia de querer sacrificarse más, pero no vale la pena gritarle a un sordo para que escuche lo que quizás no deba escuchar.

Es hora de quizás, empezar de nuevo. Quizás soñé muchas más veces que las que tú lo hiciste conmigo. Pero bueno, los sueños se hacen a mano, y sin permiso. Ni mío, ni tuyo, ni de nadie. Los sueños existen, y están para ser soñados, ser feliz una noche, un momento, un instante, para luego volver a la cruda realidad.

Hora de despejar dudas.


:)

El verdadero valor de la vida

No sé que me dio cuando vi el televisor de la abuela de mi amigo mostrando lo que nadie pensaba jamás. No le tomé la relevancia necesaria al hecho. Tuvo que pasar el viernes y el sábado entero para poder sentar cabeza, reflexionar, analizar, y darme cuenta de lo sucedido. Y he aprendido, que la vida es una sola, y se debe disfrutar.
Es una lástima enorme que justo le haya tocado a gente que es relativamente cercana a la mayoría de la población por su exposición mediática, pero aunque no hubiesen sido ellos, el sentimiento no se reemplaza ni varía. Gente que fue con la mejor de las voluntades terminó por terminar su existencia en este mundo, y la gente lo toma como algo inmerecido, pero que es lamentable y que a cada uno le tocará en su momento, y este fue el de ellos.
Ahora es cuando uno toma el real valor de la vida. Hay que ser capaz de disfrutar al máximo: hacer las cosas que uno desea con el corazón (obviamente guardando las proporciones), y aprovechar cada momento de felicidad, solucionar los problemas, no amargarse, ni enfurecerse innecesariamente. Los problemas están ahí para solucionarlos, no precisamente para rabiar, llorar, deprimirse, etc. Es parte importante del aprendizaje que todos tenemos que vivir.


Nuestras vidas son los ríos
que van a dar en la mar,

que es el morir;

allí van los señoríos

derechos a se acabar

y consumir;

allí los ríos caudales,

allí los otros medianos

y más chicos,

y llegados, son iguales

los que viven por sus manos

y los ricos.

Coplas por la muerte de su padre (fragmento) de Jorge Manrique

La sentencia

Por un momento me imaginé contigo, viendo al resto que tan poco importa en este momento. Veía la gente pasar, pero no me interesaba, te tenía conmigo. Eres el argumento que hace que el mundo se vaya bien lejos, que todo sea de una relevancia ínfima, pero lamentablemente no se puede hacer nada. No me importa lo que haga, solamente pido que lo que diga no sea tan loco y difícil de comprender...

Tengo la última pieza de este puzzle, es hora de completarlo...

La nueva rutina

Recordar que no existe la necesidad de vivir, y adoptar un mecanismo, un algoritmo, que te mueva, durante la jornada, para sentirte satisfecho contigo mismo, sentirte útil, necesario, para alguien.

Adoptar rutina tras 3 meses de inactividad y de libre albedrío cuesta, más también si se trata de un ambiente laboral, ajeno, desconocido, pero llamativo. Me gusta lo que hago ahora, me gustaría poder tener mis equipos para poder avanzar en ese caso, y poder poner música en fiestas, bailes, eventos varios. Parte de mi ser que nunca desarrollé, y que hago ahora. Me gusta, pero no lo sé, hay muchos condicionantes...

Llevo dos días trabajando y ya quiero salir. No porque me desagrade el trabajo (me agrada, de hecho), sino que necesito la libertad, de poder salir a algún lado, poder tocar guitarra, hacer música, jugar, estudiar, etc. sin necesidad de respetar tiempos ni límites. Es esa libertad la que tanto extraño, pero que será mejor extrañarla más para así poder disfrutarla cuando la tenga de cerca nuevamente...

Bueno, mañana será otro día para dar el máximo esfuerzo porque todo salga bien...

(:

Las ondas

Y te has ido. Nuevamente te vi llorar, desconsolada, triste, apenada. La tortura de tu llanto es tan grande como la mía dejándote ir triste por ahí, dejando entrever lo cobarde que soy con lo perplejo que me dejas cuando siquiera pasas a mi lado, cuando me miras, cuando me ignoras...

Así como me prometí a mi mismo, decidí darle fin a este asunto de la mejor manera posible. No, a decir verdad no hay mejor manera, ni siquiera hay manera para poder olvidarme de ti. Es difícil, y te comprendo a veces, reprimir el sentimiento, las ganas, las desenfrenadas ganas de estar a tu lado, abrazarte y quizás besarte, si es que me lo permites. No, no será así, lo sé. Sé que te diré y que me dirás que no, porque todavía no puedes dar por terminada una etapa, porque todavía no puedes cerrar ese libro para empezar otro... porque todavía te gusta. Y lo entiendo, lo comprendo a la perfección. Aunque me gustaría no comprender ni entender ninguna situación, tengo que hacerlo así.

La resignación ha pasado miles de veces por mi casa. Me ha dicho "date por vencido", "ella nunca te querrá", "retírate y déjala...". Nunca la escuché, porque sabía que estaba dentro de mí esa convicción de quererte, de sentir que podía haber algo, pero eran ilusiones, espejismos. Nada más que eso.

Y empecé a tomar conciencia, y a decirme que esto no iba a funcionar. Hasta que te vi otra vez a su lado, y evidenciando mi desilusión, tomé la decisión y decidí que desde ese momento, no más. Por lo menos hasta que se te pase, hasta que se vaya el amor, el hechizo, la magia, el embrujo, el conjuro sincero que tan adorable es pero también tan doloroso cuando no corresponde. Eso también me ha sucedido.

Ya nada más. Me encantaría contradecirme a mí mismo, y demostrarme todo lo que ha sucedido fue una película mala, aburrida y dolorosa. ¿Tendré que esperar? No sé. Quizás sí. Ya fue suficiente.

Como las ondas que suben y bajan, como las olas en la playa, en un día de lluvia, así está mi corazón, que ahora tengo que calmar a la fuerza para que no inunde la razón. Es hora de (quizás) dejarte para siempre. De (quizás) darme por vencido y decir: "No, no es ella". Pero sé que la esperanza es lo último que se agota... bueno, me quedan las reservas.

Nada es imposible

Hora de decir

que aunque duela en un inicio,

calma después.

Levanto mis manos,

las llevo a mi rostro

y digo sincero:

"esto no va a suceder"

Pero me levanto,

me pongo de pie

y digo, fuerte:

"No me rendiré"

(:

Lost

Lee esta entrada con esta canción de fondo, aunque no entienda nada de su contenido...

Cómo quisiera yo encontrarme, viendo tus ojos que quieren decir algo. Exijo saber dónde estoy porque no lo sé. Me llevaron a otro lugar, otro extraño lugar. Nunca pensé estar en esta situación tan incómoda pero confortable a pesar de todo. Créeme que no quisiera nunca encontrarme si así puedo estar cerca tuyo. Lamentablemente estoy tan cerca y tan lejos para lograrlo... bueno, no siempre se puede tener lo que uno quiere.

Eso es lo que escuché, pero también escuche que "querer es poder". Y con esa frase mejor me quedo. ¿El motivo? Ni yo lo sé. Es una sensación extraña y peculiar, siento como si fuera a explotar pero no exploto, como si fuera a estallar de felicidad. Es extraño, nunca lo sentí.

Te me acabas de aparecer otra vez. Perplejo quedé al verte otra vez ahí donde no estás, donde mi mente me hace ver los espejismos de tu rostro, de ti. Tan peculiar es este desierto que no lo siento seco, ni caluroso. O tal vez sí. De hecho así es, no me percaté. Perdón

Efectivamente así es: es seco, no me deja nada que beber ni comer. Es como ansiar un beso tuyo, es como efectivamente ansiar un beso tuyo, este desierto. La arena me hace llorar como un abatido, el viento seco y cálido me da más y más sed de ti, y la arena infinita de las dunas absorbe mis últimos esfuerzos, mi sudor, por aferrarme a eso que veo, ese espejismo... esa ilusión tan bella, pero que es solamente eso. Una ilusión, solamente una ilusión.

Creo que no me siento tan perdido después de todo. Ya sé dónde estoy, pero solo falta encontrar la salida. Un oasis, una ciudad, o encontrarte a ti.

(:

Detrás del umbral

Estás ahí, parada frente a mis ojos, llorando. Angustia refleja tu rostro una y otra vez, pena y unas ganas tremendas de darte un abrazo, de darte un consejo y de acariciar tu cabeza, otra vez. Abrazarte tan fuertemente y ahogar el llanto, la angustia y el dolor que tanto tienes. Creo que sé por quién sufres, pero también creo que no es el único factor de tu tortura.

Detuve mis impulsos cuando te vi llorar. Sentía que debía correr, tomarte de la mano y aferrarte a mi, para que todo lo que te agobia se vaya, aunque sea por el momento; lamentablemente no pude hacerlo. Soy un imbécil que se muere de timidez al verte, y más todavía al tenerte cerca... me sentí mal en ese momento, debí estar cuidándote y no abandonándote. Lo siento...

:/

Y soñar...

Ya que no puedo decirte las cosas en la realidad, te las diré allá. Donde la vida se dobla en 8 y los árboles crecen hacia abajo. Donde te caes de edificios sin razón. Me gustaría quedarme ahí contigo para siempre... ahora si fuese real, no tendría necesidad de soñar...

(Piensa)Paso el tiempo pensando en ti (en mi)

paso el día amándote...(Piensa)

poco a poco me pierdo en ti...

(no te das cuenta de mi) no te das cuenta de mi...

Para la próxima vez

dime de qué hablarte. O quizás no deba decir nada, quedarme en silencio e irme lejos.

Pero dímelo...

No. Sabes? Mejor no me digas. Es esa ignorancia lo que lo hace divertido... déjame ser dichosamente ignorante con esto. Y déjame buscarte y encontrarte, equivocarme quizás, pero acertar cuando sea debido. Y así conocerte más y mejor. Que de eso se trata todo este juego...

A veces quisiera

no pensar en ti tan seguido.

Sentimiento: Caminando por las calles del delirio

…Y así me encontraba, alucinando tu rostro en cualquier parte. Pensé en acabar con la historia… no pude. Cerré los ojos, ni eso… ni nada. Sentí muchos escalofríos, sentía que almas recorrían mi fría y helada espalda. Yo, muerto de frío y calor a la vez, volví a ver tu rostro. Volví a cerrar los ojos… no pude, te seguía viendo… estabas en mis pensamientos… como si quisieras dominarme…

Lo subjetivo me absorbió, lo inconmensurable y lo extraño se mezclaban para formar una extraña gelatina de pensamientos erróneos en mi aturdida mente, que no daba más guerra. Sentía como las almas recorrían mi cuerpo. Y lo surrealista, lo inverso, lo peculiar… visitó mi mente.

Tenía mis manos heladas, mi cuerpo estaba ardiendo, mis ojos se salían de su órbita. Pero tú, no te apartabas. Te reías, escuchaba como te burlabas de mi sufrimiento… de mi castigo… te reías… y lo hacías todo más difícil. Mucho más difícil…

En la oscuridad, te veía. Tu cara, se deformaba. Algo tenebroso, algo escalofriante, algo espeluznante… eras tú… ¡sí!

Demonios azules pasaban a mi lado, y asustado empecé a correr… pero no podía, estaba amarrado a una especie de cámara de experimentos, y sentí que me partían por la mitad… me sentí observado, por muchos ojos llenos de curiosidad… pero de un momento a otro me veo envuelto en una caída… caída que no tiene final.

Veo como esa horrenda habitación se desvanece en el cielo. Caigo y pierdo altura cada vez más, pero al llegar al suelo… paso de largo... paso un lugar… tenebroso e inhóspito por sí solo… sigo bajando… veo otra dimensión, y me detengo ahí. Era como viajar al futuro… y conocer otro estilo de vida.

Me caigo a un pozo, pero en vez de bajar… ahora subo… de manera muy extraña. Por un momento sentí que estaba delirando y que iba a morir. Y lo ratifiqué cuando intenté despertar y no pude… pensé que era una mala, una muy mala pesadilla…

Dormido, comienzo a sentir caricias… siento cosquillas… pero después siento algo frío, algo hiriente… sentí mis manos como hielo… tan congeladas… y mi cara… ardiente. Estaba algo rendido… y no quería saber nada más sobre cosas extrañas… con esto quizás amanezca en otro lugar, en otro tiempo… en otro espacio…

Tiritando… siento como los grados bajan en mi cuerpo, y como en mi cerebro aumentan… pensé que tenía gripe y que estaba delirando, mas todos los “sueños” que tuve… fueron una simple pesadilla causada por un resfriado mal cuidado… pero había algo que los hacía sentir reales… realmente reales…

Quería levantarme, lo hice… mis piernas aguantaban lo suficiente como para poder estar de pie… pero… de pronto… empecé a correr… sin destino… buscando la salida. Como un animal enjaulado, me sentía, atrapado y confiscado en el delirio… en los momentos abstractos. Quizás, eran mis últimos momentos con conciencia que tenía… quizás no. Talvez era ese lugar intermedio después de la muerte, al que se le hace llamar purgatorio… talvez no. Tal vez era el infierno… tal vez no. Quizás fuese el cielo… quizás creeré que estoy loco y me suicidaré… quizás espero a las almas que me recojan y me lleven al descanso… tal vez no…

Recuperado de uno de mis tantos respaldos de hace mucho tiempo (:

Esos recuerdos~

Oh. Hoy conversé mucho acerca del pasado, más de lo que había pensado alguna vez: Recordé cuando era un pequeño inocente que jugaba en aquel PC que se caía a pedazos, con unos juegos tan realistas que pensaba que entraba en una dimensión distinta. Real, pero diferente a donde estaba en realidad; era tan cómodo no tener obligaciones y casi no tener responsabilidades (salvo ir a estudiar). No preocuparse ni de penas de amor, ni de asignaturas que pasar. Solamente el vivir y disfrutar, en un parque, en la casa, tomando té, disfrutando de algún programa bueno en la televisión. Esa televisión que hoy ya no existe, que se perdió, que quedó en el inconsciente colectivo de toda nuestra generación. Esas series que nos teletransportaban a mundos irreales, fantásticos, quizás excéntricos, pero al fin y al cabo eran oníricos para nosotros, y sería una completa maravilla compartir con quienes más admiras en las aventuras y las desventuras de la animación.

Hoy recordé, no como otras veces. La nostalgia se apoderó de mi persona, no podía detenerme. Era maravilloso y lamentable ver cómo todo ello se perdió. Si pudiesen dar esos programas otra vez, le daría un poco más de esa irrealidad fantástica que nos hace soñar a una vida llena de responsabilidades y obligaciones que tomar y cumplir, respectivamente. Quizás debamos hacernos más niños y menos adultos para nuestras cosas: Quizás para conservar la juventud, esa que no se nota en el cuerpo, sino en cómo vives tu vida; quizás para tener un buen pasar por la vida, sin amargarnos demasiado. Vivir como niños, trabajar como adultos. Disfrutar lo vivido, aprender de todo. Aprehender el mundo. Como los niños...

Aprehender el mundo: ahí está el dilema. Ya estamos grandes, no tenemos más que aprehender. No es así, estamos rotundamente equivocados. Nos queda mucho, muchísimo por aprender. Nuestro orgullo nos hace cegar la mente de niño que tenemos dentro; nuestras obligaciones obnubilan las ganas de poder hacernos un poco mejores al valorar el aprehender, y lo despreciamos. No entiendo realmente qué fue lo que nos pasó, pero ello que debió seguir ahí, ahora no está. Nos sentimos acongojados por ello, pero hay que cambiar... en parte.

El pasado siempre estará para nosotros. Es nuestro deber cuidarlo, ser cariñoso con él, y hacerlo perdurar lo más posible. Nuestro pasado ahora no está con nosotros, pero siempre permanecerá en nuestros corazones, atesorando cada momento, y en nuestras mentes, en lo que conocemos por "memoria".

Pero hay cosas que, una vez que vuelves a ver, te hacen desear que lo que fue, sea. Así me pasó anoche. Volver a ser ese niño que estaba más pendiente de completar su álbum de láminas, de esperar ansioso el "tazo" de las papas fritas, de ganar cartones de su serie favorita, o de esperarla en la televisión a la misma hora de todos los días hábiles. De jugar con la vida, con lo que te da y lo que te quita. Con lo que tienes en el momento, disfrutarlo, para siempre y sin límite de tiempo.

Eso fue lo que pasó hoy. Recordé. No es pecado, es gratis (todavía), e hizo latir mi corazón más de una vez por algo quizás irrelevante a estas alturas, pero atesorado por el niño que llevo dentro de mi. Ese niño que no se cansa de jugar a ser grande, y de vivir disfrutando, pero sobre todo, aprehendiendo.

:)

Disculpa

Discúlpame por recordarte tanto; por imaginar tu presencia a mi lado; por encontrarme vacío necesitando tu compañía.

Disculpa por obsesionarme; por decirte lo que siento aunque no lo leas, ni te interese; por pensar que bailo contigo en medio de un mar de difusas figuras, que deberían ser personas, pero que tu mirada hace que sean extrañas figuras desenfocadas.

Y sólo enfocarme en ti, y en decirte tantas cosas a la vez que termino por contaminar el diálogo con mis nervios; pides calma, atención y sosiego, pero no puedo dártelo. Todo se hace al revés, a la inversa. Sentido distinto...

Ahora ya sé (en parte) lo que tengo que hacer...

Me iré a dormir. Te veo en mis sueños

(:

Mirar al Oriente

Estoy donde siempre estuve, y donde nunca dejé de estar. La dimensión de mi pasado me recuerda los cómodos tiempos donde nadie se preocupaba por nada: ni por amoríos, ni por obligaciones. Sólo estaba el hacer amistades y pasarla bien.

Hoy quise volver atrás, y verme tan cambiado que llega a impresionar. No quiero ser arrogante con mis cambios ni nada por el estilo, disculpa si te sentiste ofendido.

Hay cosas que no van a cambiar, no creo que cambien: una de ellas es ésta. Mirar hacia el oriente, donde está mi pasado, mi presente y mi futuro quizás.

Oriente, que llevas los sonidos de la nostalgia, y me hace recordar miles de millones de cosas; que haces de cada momento algo especial; que demuestras que no importan las barreras culturales, geográficas o lingüísticas para intentar transmitir una emoción, una sensación distinta, con una frecuencia distinta a la habitual en estos lados del mundo; que cada día te siento más cerca, aunque el fanatismo se haya ido y no me quede dormido escuchándote; y que en cada momento puedo volver a escucharte mientras al mismo tiempo recuerdo los colores de la época de las chapas, los llaveros, los guantes, los eventos y las palabras, incomprensibles para la mayoría.

Puedo acudir a ti, hermoso pasado, para que me cobijes ahora que estoy en un presente lleno de incertidumbres, y puedas darme esa tranquilidad necesaria para reflexionar.

Espero algún día poder conocerte en vivo, y no en fotos ni en vídeos.

:D

Just Smile~

Es el remedio para curar cualquier dolor. Sonreír, a la vida, al mundo, a tu entorno, a ti mismo. Es la herramienta necesaria para poder iluminar el paisaje, y cambiar la cara, tu percepción de las cosas.

Sonreír, y decir "no, hoy será distinto" y cambiar. Torcerle la mano a la adversidad, y con una sonrisa, poder decir "sí, hoy toca ser feliz".

Sonríe, que es gratis.

:)

Karma

Y ya no entiendo por qué sigo buscando lo que no voy a encontrar. Mientras encuentro más formas, mil caminos se deshacen, como no queriendo que pasen las cosas. ¿Me lo merezco? Tal vez sí.

Todo se devuelve en esta vida, todo. Causa y efecto, causa y efecto. Uno cosecha lo que siembra: sembré indiferencia, cosecho indiferencia. Causé dolor, me causan dolor, y de la misma manera. La misma jodida manera.

Asumir, ser paciente, recordar. ¡Hay que luchar! Por supuesto que hay que hacerlo. Mientras haya una, aunque sea solo una posibilidad, yo estaré ahí para tomarla. No me rendiré.

Quizás merezca tanto o más, no lo sé.

Quiero nieve en Santiago, para ir a jugar y liberarme.

La célula que explota

escuche esta canción, por favor. Entenderá :) lo prometo... ok no. No va a entender nada

Gladiador

No, no ha de ser así

Hay que luchar!

Can We Settle Down? ♫

Mareo. Vértigo y los ojos vuelan desorbitados, buscando una respuesta en la inconsciencia. El frío avanza a paso lento, el sol desaparece a la misma velocidad. Por un momento te olvidé, pero cuando me percaté ya habías vuelto a mi cabeza. Me sentía bien, estaba tranquilo y me daba la libertad de perpetuar los momentos.

Podía sentar cabeza y reflexionar acerca de mi situación, y dije: No, ya nada es suficiente. Bueno, la cosa es que seguiré, cueste lo que cueste

Podemos sentar cabeza?
podemos calmarnos?

puedo calmarme?

Sí.

Lindo día hoy. Gracias Nadia :3

Recuérdame

no escuchar esas canciones que me recuerdan a ti.

El blanco de la nieve brilla en el oscuro paisaje. El frío entumece, pero mi corazón sigue más rojo y vivo que nunca.

Hay que luchar para poder lograr que la regla pueda ser cumplida...

¿Cuál regla?

Esa que me hará alguien libre, inocente, sincero y seguro.

Recuérdame también aprender a mentir... no. A mentir no, a fingir... es más divertido :)

Buenas noches mundo.

:)

PD: Muchas Gracias, Harry.

Explosión, ahora calma

Sí, ya exploté. Ahora viene la calma, la terquedad, y la tranquilidad. No, no estoy tranquilo para nada, solo un tanto más sereno que hace 5 minutos.

Apresurar es el verbo que debo eliminar. Calma, pasión y paciencia es lo que viene... ya. No quiero nada más del deseo desenfrenado de tenerte a mi lado a costa de lo peor. Es mejor detenerse, meditar, pensar, reflexionar bien. Luego actuar, para no equivocarse.

Emociones mías que me hacen dar un paso en falso, intentaré no caer más en el juego de la desesperación.

Déjame cerrar los ojos para que tu ilusión no esté ahí. Y cuando los abra, aparezcas tú.

La calma tras la tormenta...

:)

A llorar a la Iglesia

Y ya no lo pude resistir más. Es evidente...

No.

Las tres horas más provechosas de mi vida

Ah ya. Bostezo, y pienso: "No, esto ya no puede ser...". Enésima vez te me apareciste, como diciéndome la triste verdad, pero no me interesa. No debí tomar tanto café hace 7 horas y media. Impredecible: batiste todos los records. Me quedan 15 minutos para levantarme y no sé que hacer exactamente. Mis manos están frías, y mi cabeza no saca tu imagen de ahí.

Son pocas las cosas que podré sacar el limpio. Bueno, con tres horas de sueño nadie anda bien por la vida. Ah, olvídalo. Yo me lo busqué, solo espero encontrarla.

No, no debe ser así, no. Hay que luchar!

Y mil veces luchar, sino el fantasma de la autocrítica viene a acecharte otra vez. No quiero eso. :3

Amanece... y dan ganas de levantarse para no volver a dormir hasta en un buen rato más. Sigue en mi cabeza, así me acortas el viaje. En fin, a ensayar.

La Lección

No vuelvas a hacerlo, nunca más.

Punto.

Me importa un carajo las cosas que digan, lo que siento me interesa más.

No, no es así, no.

Hay que luchar!

Ahora más que nunca

u.u

Insomnio IX

¿Cómo hago

para dormir en paz?

¡Ya sé! Pensaré en ti

Buenas noches.

Vueltas

I

Llevo toda la noche

y no quieres irte,

llevo todo el día

y no quieres irte

me canso,

y no quieres irte,

me cierras los ojos

y no quieres irte

te acuestas a mi lado

y no quieres irte

tocas mis labios

y no quieres irte

Me siento en el cielo

y no quieres irte

me miras

y no quieres irte

abro mis ojos

y no quieres irte

veo el techo

y no quieres irte

te veo a ti

y no quieres irte

sonríes

y no quieres irte

me abrazas

y no quieres irte

me besas

y no quieres irte

y me dices

"hola, me gustas, chao"

y te vas

II

y me dejas, tan perplejo

que no comprendo nada

solo me dan ganas

de tener esa mirada

conmigo otra vez

como un tesoro valioso

como un libro eterno

como te quiero siempre

"me gustas", te digo

nada me dices

observo luceros

que brillan y dicen

"quiero decirte

que también me gustas

pero tengo miedo

no sé, me asustas"

y corro, me alejo

mi corazón duele

la herida siento

el miedo tiente

seduce, y me dice

"aléjate, no es tuya"

y yo digo, con aliciente

"quizás, mas si lo intento

lo digo, sincero,

quizás lo sea"

III

Y desperté

y ya no estabas

y quise tanto

que me acompañaras

pero ya no estabas

solo me sentí

tal como hoy

estoy sin ti

y no quiero irme

del lado que inventé

al lado de los luceros

que en mis sueños divisé

Insomnio VIII

Hola, querida

te quería pedir un favor

¿puedes esta noche

dormir a mi lado?

para que así

no te me aparezcas

en mis sueños,

que no me dejan descansar

ni dormir, ni despertar

Vicio

Me duermo, aparezco en un túnel, oscuro. Noto el apestoso olor de las alcantarillas mientras gotean las paredes con un vapor abrumador. Siento que no puedo escapar; miro a los alrededores, observo la oscuridad; veo mis manos, veo solo oscuridad. Entonces no sé que hacer, no siento nervios, no siento nada, solo las ganas de salir. Sin descontrol, ni angustia, ni nada. Este lugar se me hace en cierta manera familiar, paso la mayoría del tiempo ahí, simplemente existiendo. En mis pensamientos aparece un haz de luz. Un punto lejano, brillante. Lo puedo ver, divisar a lo lejos dentro de la atrayente oscuridad. Resuenan voces conocidas, familiares, muy familiares. Empiezo a sentirme mal. Dolor de cabeza, de espalda, la oscuridad se mueve, en círculos, pero la luz sigue ahí. Siento que me llama, que debo ir allí. Corro, muevo mis piernas que se hunden en la oscuridad, y veo que la luz se hace más grande. Escucho más voces, escucho tu voz pidiéndome auxilio, y reacciono: Debo salir de aquí.

Comienzo a correr, correr, solamente con el objetivo de encontrarte. Me acerco a ti, a tu luz. A esa luz que vuelve mis recuerdos en medio de tanta confusión familiar. Y creo tener la razón, no quiero volver a ese lugar. Me consume, tritura mi cerebro, me distrae, pero al punto de no recordar nada, nada de lo vivido, nada de lo experimentado. Me absorbe, no. Quiero salir.

La luz crece. Me tira un rayo, me hace salir, salgo. Te veo, te abrazo y te pido perdón, diciéndote que nunca volverá a pasar. Es hora de crecer, de sentirse independiente, de salir del vicio, de apagarse.

Sentí que la luz me ayudó cuando apagué el PC, me sentí lleno de ella cuando lo cerré, y más cuando me puse de pie, y salí a mi jardín a leer.

Hora de luchar contra el vicio

:3

Nostalgia de Tiempos Olvidados

Un asiento distinto
una vida distinta,
¿Qué fue, que pasó
que cambió tanto mi vida?

Recuerdo ferviente,
necesaria reflexión,
que guarda mi corazón
donde más profundo, siente

Veo un nombre
una estación
y veo mi fantasma
sentado, lleno de ilusión

Esperando el otro fantasma
del amor olvidado,
del futuro karma
de mi corazón dañado

Verme al espejo
cada cinco minutos
mientras no se sienten
los pasos de los segundos

Que se congelan,
en fantasmas invisibles
que merodean, y viven
en mi mente, invisible.

(:

El guardián

Lea esta entrada con esta canción de fondo.

La vida recrudece a cada paso mis pensamientos, dejan todo mi ser atolondrado por las apariencias que ciegan la verdadera visión, el verdadero carácter de las personas. Quiero entender que ya no, no es lo mismo, nunca existió, no existe y no existirá jamás, pero ahora es distinto, es singular, peculiar, viene de la persona menos esperada.

Sí, es verdad, siempre la encontré linda, adorable, tierna, todo. Nunca presagié nada, ni quería nada, solamente estaba inmerso en los andares de su belleza, tan exclusiva. Sentí algo que no debí sentir, quizás. La ocasión no era la adecuada, pero mi sangre corre más rápido cada vez que te veo cerca: empecé a necesitarte, no impulsos, ni aventuras. Solo que empecé a preocuparme de ti, de cómo estás, de que si estarás ahí en esas horas en esos lugares. Te abracé, y sentí algo que hizo detener el tiempo y olvidar el espacio. Solamente estabas tú, yo, y mi mano acariciándote la cabeza para que no siguieras llorando. No quiero verte mal, no me gusta verte llorar, aunque hasta así te ves adorable.

Es tarde, debería dormir, pero anoche no te me salías de mi cabeza. Hoy tampoco, mañana quizás, pero siempre estás ahí, y quiero darte mi apoyo, mi confianza, porque sí, algo me pasa contigo, algo quiero tener, algo que no es casualidad. Dame un respiro, un susurro, una mirada y me daré por recompensado. Sabes perfectamente que puedes confiar en mi, pero quiero que tu seas la que ande feliz por la vida, independiente de todo tipo de cosas o personas que se interpongan en el camino. Me dices "te quiero", e intento tomarlo como algo normal, pero lamentablemente no puedo hacerlo. Sí, estoy dudando otra vez.

No puedo nunca estar seguro de lo que siento, no puedo. Existe alguien todavía que ronda por mis sesos, que no quiere detener su existencia ahí, pero que ya casi está suprimida. Quiero decirte que te quiero mucho, más de lo que piensas tú, y toda tu percepción acerca de mi. Dame un respiro, y déjame esta noche soñar con aves, paraísos, montañas, nieve, pero no te me aparezcas, porque estaré allí, presente, con ganas de correr, ir, abrazarte y tomar tu cabeza, entrelazar nuestros dedos, y no podré detenerme hasta que termine por darte un beso. Sí, te quiero. Quiero que no estés así, despavorida por el mundo. Quiero ser tu guardián, tu fiel caballero que lucha por y para ti, siempre hidalgo, fuerte, fornido ante cualquier adversidad. Lamentablemente no soy musculoso, ni atrevido, mas bien débil y muy tímido (aunque no lo creas), pero quiero ser tu guardián,tu caballero, tu salvador. Y cada vez que te encuentres en la adversidad, estar ahí para cuidarte, protegerte, darte un abrazo, y acariciar tu cabeza.

De verdad eres alguien muy emocional. Quiero darte las gracias por hacerme sentir distinto por una única vez. Ahora me iré a dormir

Buenas noches, querida mía, se despide

Tu Guardián.

Hora del adiós con vale otro opcional

Vengo a decirte que no quiero seguir con esto. Ya no te diste cuenta de lo que siento, que todo era un chiste, una broma, algo de quien tiene 5 años, sí. De un niño, de un amor de niños, de una admiración ciega, de un amor ciego, de un amigo que te cuenta todo. No, ese no soy yo, ese es quien intenta ser poco sincero contigo ocultando lo que de verdad siente, que ya no existe.

Moví mi cabeza diciendo "sal de mis pensamientos" para que al final te dignaras en dejarme tranquilo, pero por más que lo intento, no puedo. Estás ahí, permaneces ahí, y tu voz y el sabor de tus labios se guardan tan adentro que no los puedo sacar. Siento que me comen la cabeza las frases que te escuché decir esa vez que te vi, que corroen mi supuesta voluntad. No puedo evitar estremecerme ni sentir culpa al tener que desviar la mirada cuando estás a mi lado, como haciéndome el interesante y pidiendo tu atención. Me dolió cada una de tus palabras que desviaron nuestros temas de conversación, como una flecha en el corazón recuerdo tus labios recitando las quizás rutinarias palabras que tienes para mi. Y aunque creo va a doler, prefiero dar un paso al costado. Sí, eres linda, eres simpática, pero eres demasiado ciega como para no poder darte cuenta de lo que sentía por ti.

Y me di cuenta de que tu despreocupación por el mundo te hacía la hermosa, pero tus excusas contaminaron tu ser idealizado, te aterrizaron, te hicieron otra más que rechaza mi amor, pero prefiero que sea así, miles de veces, a que no estés feliz conmigo.

Ojalá que algún día pueda volver a mirarte con otro lente, ese que se ponen los enamorados correspondidos cuando encuentran por fin a su amada. Yo te digo adiós, aunque sea innecesario, porque no lo notarás, ni te darás cuenta, ni te alertarás, ni reaccionarás. Seguirás tu vida tranquila como si nada (sí, NADA) hubiese pasado, y seguirás con tu universidad, tus amigos. Sí, haré lo mismo, no por copiarte, no por imitarte, sino que este mundo me condena a hacerlo. Hacer cada día más cosas para poder olvidarte, lástima que en cada cosa que haga te me aparezcas como si nada, en una nube, en una brisa, en el metro, o en un bus. En una canción, o cuando cierro los ojos y te imagino frente a mi, dando ese tan ansiado beso que no sirvió de nada al parecer.

Tengo sueño, y me dan ganas de decirte tantas cosas que nunca leerás, pero debo irme donde Morfeo, que me tendrá -como todas las noches- su dosis de sueños. Te volveré a ver, lo sé, pero no será lo mismo.

Te quiero a pesar de todo, cuidate.

Adiós.

El cierre de un ciclo

N. de Joku: A continuación leerá un texto donde se cita y da referencia a una serie llamada Inuyasha. Si no la conoce, se la recomiendo completamente

Y terminó: tras años de seguirla, al fin terminé de ver InuYasha, y sí, estoy llorando. Lloro porque sí, es verdad, me encariñé con la serie, el personaje y las situaciones, las circunstancias, y el deseo por tener una vida así, llena de nuevas experiencias, en este mundo cada día más monótono.

Justo a horas de cumplir un año más de vida, he concluido con una de las etapas más lindas que he tenido. Inuyasha y sus amigos me hicieron ver un mundo nuevo, donde me sentí inmerso, en cada capítulo, en cada pelea contra Naraku, contra los otros enemigos que aparecieron en el camino. En cada momento en donde todo parece perdido, el amor, la amistad ganan por sobre la codicia, la avaricia, el miedo, el odio y la desesperación. En esta serie encontré esos valores que quiero para mi, así como la aventura y como la relación que existe entre Inuyasha y Kagome (n. de Joku: Para la adaptación al español latino, se decidió cambiar el nombre a Aome, por eso todos la conocen por ese nombre, no por el original) es algo que quiero para mi: un amor incondicional, perpetuo, puro.

Tuvo que pasar cuatro largos años para volver a verla, esclarecer las dudas y olvidar el dolor del final que nunca existió. Ahora me emocioné mucho con los últimos capítulos de la primera temporada, además de los de la temporada final, todos con un encanto individual, uniendo todo el hilo de la historia hasta llegar a la batalla final, y al desarrollo de los eventos tras la muerte de Naraku.

He terminado una etapa: mi infancia puede estar completa, mi mundo de pequeño por fin terminó de construirse. Pude tener la satisfacción de completar esa parte de mi vida que jamás pensé concretar. Gracias Dios por esto.

Siempre supe que lo bueno, dura poco. Bueno, Inuyasha es una de las grandes excepciones a esa regla. En fin, estoy contento. Triste por terminar un proceso, pero contento por poder haber encontrado esa pieza que le faltaba a mi vida.

Por este momento sí. Soy feliz :D

El Testamento de los Humildes

Dolor, dolor, dolor, dolor y más dolor. Qué hice ahora? Ah, claro. Ok, lo modificaré. Ahora qué? Está bien. Qué pasa ahora? Eso no lo puedo hacer... pero qué? Ah bueno, ok, ok. Lo cambiaré. Pero por qué? Mira, ve esto y hazlo. Que no lo quieres hacer? bueno, no lo hagas entonces.

Tengo todo malo. Todo lo debo corregir, todo lo debo cambiar, todo está malo, nada sirve. De qué me sirve vivir si tengo todo malo entonces?

Es hora de que tomes las cosas como te sean necesarias.

:(

El reloj y su traición

¿Cuánto tiempo más?

No, no ha de ser así,

deja que sigan pasando

los segundos que te dí

¿Para qué?

Date cuenta que,

nunca serás quien,

diga lo que siente

No, no ha de ser así,

hay que luchar,

tengo que luchar

y creer en mi

Y dejar de una vez

que esto que me oprime

me deje silencioso

escuchando al traidor

¿Cuánto tiempo más

me reprimiré

para decirte

cuanto me gustas?

No, él no perdona,

quizás ya sea tarde;

bueno, no importa

iré a buscarte

>.<

El emoticón de las mil intenciones

D:

Expresé toda mi ira, desconcierto, duda, sinceridad, enojo, relajo, amor, odio, desprecio, aprecio y muchas cosas más con esos dos caracteres. Espero te guste

:3

Reflexiones de una tarde invernal

Llevo dos semanas con insomnio, pensando las cosas que me han sucedido últimamente. Tengo mi cabeza llena de cosas, de trabajos, tareas, libros, obligaciones y responsabilidades que cumplir, y el tiempo disminuye y pasa frente a mi. Hoy desperté con un intenso dolor de cabeza y con un frío de aquellos. Eran las tres de la tarde cuando me vi almorzando, intentando recuperar el calor perdido tras levantarme. El dolor no termina de golpear mi cabeza, que llena está de los pensamientos que me invaden una vez que estoy dispuesto a dormir. Necesito dormir bien esta noche, de lo contrario moriré, y no podré actuar el viernes, que es mi anhelo.

Llevo dos semanas de reflexión nocturna, viendo una serie que sin querer me marcó, y me dan ganas de volver a aquellos lindos momentos, no creo que sea tan malo rememorar. Fue la casualidad de que estos días haya visto un animé que sin querer, me ha sido conmovedor. Siento miles de veces que lo que muestran la serie son lo que quiero para mi: una aventura, una vida aventurera; vivir la vida como una aventura y conquistar a quien amo y vivir ese mundo es una vil ilusión y una añorada fantasía. Todavía la estoy buscando...

En el insomnio, mi condena pasa por no poder decidirme de una buena vez qué hacer con respecto a mi corazón. No quiero reprimirme más.

En los densos pensamientos de medianoche, no hago más que girar en el mismo centro de los problemas, quizás debería dejarlos de lado, y dormir de una buena vez...

El invierno me invita a todo esto: al pensar, al disfrutar de un frío día en compañía de mis padres, de mi casa, de mi mente. En fin, de mi mismo.

:3

Poesía II

Miénteme,

miénteme,

miénteme y

vuele a mentirme

que tus ojos resplandecen

tal dama nocturna plena;

que tu sonrisa te cambie

como brisa serena,

inesperada y sincera.

Agrede mi orgullo

con las dagas del silencio,

el veneno del murmullo,

y el sedante de tu rostro, sonrojado.

que ilusiona mi cabeza,

a estar contigo

cada rato, y ver

fuegos artificiales,

por todos lados

Mata mi ilusión

con la pistola de un "no"

con el cordel de la indecisión

que me mató

la vida en un segundo

el sentido de mi mundo

de la luz a lo oscuro.

Sueño, déjame dormir

evita que aparezca, me hace mal

porque debo existir,

vivir y amar

Manipulación

¿Cómo poder pensar cuando está así, frente a mi, con la misma expresión en su rostro, pero tan distinta cada día?

Hay ciertas cosas que me gustaría saber, pero al parecer es mejor descubrirlas con paciencia, calma y comprensión

De donde partí, a donde estoy

Y de la nada, surgieron las lágrimas: Llanto silencioso, doloroso. Nostálgico que me hizo recordar el porqué estoy aquí, estudiando esa carrera, en esa universidad. Tuve que remontarme a los crudos pero alegres años de 3ro y 4to medio para poder encontrar esa respuesta: No debí nunca claudicar ante la adversidad, ni mucho menos entrar a jugar como si hubiese perdido el partido. Recordar lo que hacía para poder surgir y así dar un gran salto en 3ro medio, pudiendo pasarlo sin inconvenientes ni dramas. Y qué decir 4to medio, donde, teniendo claro a medias lo que iba a estudiar me puse objetivos, y tomé un camino con un norte bien definido. Eso lo perdí, y ahora que estoy en la universidad lo debo recuperar por el bien de mi integridad, de mi orgullo, de mi autoestima. En fin, por mi bien en general.

Recuerdo que era agosto de 2009. Y estaba desconsolado porque me habían entregado otro rojo más de los tantos que tuve en matemática común. Me sentí solo, amargado, triste. Pero bien merecido me lo tenía. Recordé que estaba llorando desconsolado y que fui a orientación a buscar ayuda, que afortunadamente me la dieron. Recuerdo que terminé el primer semestre con promedio general 5.0, sentí vergüenza de mi mismo. Y fue ahí donde empecé a cambiar. El segundo semestre fue un trámite. Me esforcé, sacrifiqué muchas cosas, pero al final pude comprender mucho más de lo que pensé. Segundo semestre terminé con promedio 6.0, y me sentí satisfecho, contento, pero aun así hacía mis críticas, quizás porque al final me relajé un poco.

Mas con claridad recuerdo a la perfección mi último año en el colegio: Era una guerra constante de obligaciones por doquier, y yo metido entre tantas cosas que hacer y poco para poder organizarme: entre el colegio, el obligado preuniversitario externo para poder sacar mejor puntaje y gastar mucha plata mensual, más el "preu" del colegio -que lo tomé como una instancia académica más relajada- y confirmación -que era mi distracción semanal y mi regocijo-, tomaba todo con cierto relajo nervioso. No tomé "preu" externo, no lo consideraba necesario si podía prepararme yo mismo para la PSU, tenía los recursos necesarios, solo era cosa de organizarse. Así intenté hacerlo, y creo que lo logré. Aun así no quedé donde quería, pero ello me sirvió como una lección de humildad sincera y verdadera.

Esta nostalgia me llevó a abrir un cajón, sacar una camisa llena de rayas, y leerla, letra por letra. Y en todas decía lo mismo: "Eres una persona humilde, sincera y esforzada..." creo que eso fue lo que en este tiempo perdí. Debido a mi ceguera y a mi ingenuidad, caí en la tentación, la pereza y la evasión.

No debe ser así, no. Hay que luchar, aunque todo esté cuesta arriba. Tengo que ser capaz de afrontar y tomar las riendas, y la responsabilidad de lo que estudio, de mis convicciones, de mi futuro, de mi anhelo. Vencer el miedo, con alegría. Vencer la soledad, la timidez, el temor al ridículo. Cosas que solamente hacer que me hunda mucho más en este laberinto de perdición que tiene cada vez menos salidas.

Cristo, gracias por hacerme recordar el porqué estoy aquí. Y mostrarme el norte que necesito para poder surgir, y salir del fango seductor y traicionero de la tentación. Nunca me abandones, y cuando sientas que vuelvo a caer, llévame en tu espalda. Gracias por todo, perdón por tan poco.

Hora de dar vuelta la página, y cambiar. Perdón, cambiar no, crecer. Dios proveerá

:)

Y yo quiero crecer...

A la mierda todo: Adiós las críticas, los comentarios, los murmullos chismosos. Es hora de ponerle todo el talento a lo que hago, para poder ser de verdad quien quiero ser.

Breve, pero cierto. Y ahora real.

:)

Si tan solo supiera...

que las cosas más importantes no están donde yo las busco, porque poseen otra esencia, otra característica. Otra alma, que no está ahí, donde yo busco. No quiero que me encuentres, ni siquiera que me busques. Yo solamente quiero encontrar ello, que tanto ansío, para de una buena vez ser, y no parecer.

:(

No me dejes caer en tentación

Y líbrame de todo el mal que me hace llegar a esa tentación, que no quiero seguir cayendo en lo mismo. Por favor, yo quiero cambiar. Quiero ser como pienso que soy, no como de verdad soy. No me hagas desfallecer ante la seducción, la avaricia, la codicia. Recuérdame que puedo dar lo mejor de mi, y que esto no se moverá de acá. Ni tampoco que desaparecerá. No me hagas dejar lo que amo, no me hagas dejar mi surreal control del tiempo...

Amén.

>.<

El Poder del Pasado

Te vi, necesariamente te vi. Recordarte en estos momentos ha sido el bálsamo de mis complejos, tantos por estos lados del tiempo. No entendía realmente qué hacía yo escarbando en los más profundos recuerdos de mi pasado, no comprendía el porqué. Solamente disfrutaba el poder recordar: cerraba mis ojos para contemplar una pantalla con un erizo azul corriendo por muchos lugares, y al frente de dicha pantalla un niño lleno de ilusión, fantasía, y un control de consola húmedo por el sudor de sus heladas manos, producto de los nervios. Él pensaba que derrotando al jefe final, conquistaría el mundo. Por lo menos lo hizo, así, con su mundo; recordar miles de tardes de lluvia, al salir, correr, disfrutar del regalo del cielo en las frías jornadas otoño-invernales, mientras con chaqueta -o sin ella- correr por las calles mojadas, bajo los árboles mojados, sobre el cielo nublado que me entregaba la dicha de la lluvia, y que tras ella venía el nuevo amanecer del arcoíris, la dama cordillera vestida de blanco, y el cielo cobrizo del atardecer, que invitaba a pensar en otra jornada igual; recordar los pasajes de mi pubertad, donde encontraba sin querer el lugar al cual pertenecía, o creía pertenecer. Y con ello, recordar esas tramas animadas que me hicieron perder el sueño, gritar, emocionarme al punto de llorar por aquel final que me perdí, y nunca pude volver a ver. Es cierto, dejé varias cosas inconclusas, ahora puedo terminarlas.

El recuerdo viviente que me trae mi juego de la infancia no dejará de latir. Soy un convencido de que seguiré jugando hasta que sea ya viejo, y de verdad las consolas con controles, cables y cartuchos se vayan al más profundo olvido. Hasta que eso pase, seguiré jugando y rememorando todas esas veces cuando me sentí dueño del mundo, conquistador de las más arduas dificultades, y acreedor de todos los premios. Lástima para mi que ese mundo no pasaba la puerta de mi casa. Son un bello recuerdo que me inspiran constantemente a no fallar, a no darme por vencido, a no claudicar, ni ser abatido por la adversidad.

La hermosura de los pasajes lluviosos me traen nostalgia de mis tiempos primeros, ya sera por su característica natural de atraer el pasado a las personas, o por mi gusto por ella. Tal vez sea por ambas. Sentir gotas de lluvia en el rostro, en el pelo o el escuchar el murmullo de las gotas al caer es algo invaluable, único. Irrepetible porque cada gota tiene su esencia y su historia. La lluvia siempre me invita a inspirarme en la vida, en lo perceptible de lo hermoso de nuestro mundo, pero que nuestro orgullo tapa con la más ridícula de las vendas.

La serie favorita de mi pre-adolescencia todavía la tenía guardada como una canción con un final desafinado: fanatizado por dicha trama, comencé a seguirla sin control, todas las noches. Misma hora, mismo canal. Lástima, me perdí el último capítulo -o al menos eso pensaba yo, antes de saber que no era así-. Al otro día la vi, la estaban repitiendo desde el inicio. Llanto desconsolado, incomprensible, hasta inmaduro. Pero con tanto sentimiento que no podía ser controlado. Dicha serie animada me convierte todavía en un apasionado por lo que siento, y de ubicar el tan ansiado norte que mi corazón necesita, con lucha, pasión y amor.

Quizás se me han quedado muchas cosas en mi mente, pero no me pondré a contarlas todas. Simplemente estos recuerdos me han hecho revivir ciertas cosas que no hacía hace mucho, y que de ellas saco la mayor lección: el valor por las cosas simples, sencillas, de la vida.

Gracias, Dios, por darme la oportunidad de rememorar mi esencia.

:)

Cómo poder saber...

si al final todo es un caos, una visión de mi mente, una de las más lindas mentiras y la más incierta de las verdades?

Todo recrudece frente a mis ojos. Obligaciones que solamente yo me impongo. Cuando dije que quería moderar mi vida lo decía con razón. Ahora lo necesito más todavía. El tiempo se desvanece y escurre entre mis dedos como los segundos que pasan riéndose de mi mientras escribo esto. Kilos de tinta impresa me esperan para que los lea y los resuma, pero kilos de panfletos también me esperan para que los fabrique, y miles de letras esperan ser leídas.

Alguien, cuando me vea por ahí haciendo algo, que por favor me diga que tengo que calmarme.

>.<

La indiferencia hace más daño

-Hola
-Hola
-Oye?

-No
-Pero oye...

-No, no quiero
-Ah, está bien.

:(

Conciencia, Desahogo

“Las operaciones y los cambios se hacen en la victoria, no en la derrota. La adversidad es el momento de observación de las cosas."
Marcelo Bielsa.

Desesperado estoy: cada día lo que no suele cambiar, cambia. Es el devenir de la vida lo que me hace no entender el porqué del mañana, ni el fin del ayer. Hay algo que existe sin necesariamente existir. Mi ignorancia se mezcla con mi ingenuidad, y no quiero caer en una espiral de culpabilidad. Hay cosas que debo dejar de hacer.

Siento vergüenza de mí mismo. No entiendo por qué, simplemente comencé a avergonzarme de lo que hago, de lo que soy, o lo que aparento ser. Existen muchas cosas a mi alrededor en este momento, que no sé si todas me serán cien por ciento sanas. No quiero pecar de soberbio, ni de interesante, ni ser abandonado. Hay algo que existe que se llama paciencia: la he tenido con todos, pero nadie la tiene conmigo. Y eso no me gusta

Explico a cada momento las cosas de la vida. No creo que sea necesario detallar, ya que no viene al caso. Estoy enojado, pero al mismo tiempo angustiado, ataviado con el uniforme del descontrol del tiempo, y con el casco de la ingenuidad que cega mis ojos. Y sintiendo la culpa de algo que simplemente pasó, aunque no puedo responsabilizar a todo el mundo por ello.

Paciencia deben tenerme quienes de verdad me estiman: deberían valorar todo lo que hago, pero sin caer en la fama extrema. Caen en los más profundos desprecios cuando uno se equivoca (e incluso cuando no hace), cuando les falla, y no buscan ni ven el trasfondo de ello. Se quedan con lo superficial, con lo lógico, con lo que se ve, no con la esencia... ¿será verdad que aquellos no son más que gente superficial? no lo creo tan así, simplemente están equivocados.

Marcelo, nuevamente tienes la razón. Es tiempo de observar, de analizar. ¿Qué es lo malo y lo bueno para mi en este momento? solamente yo lo sé. Lo quiero hacer, pero el siempre inoportuno y estorbante miedo confina mis ganas de cambiar. Existe un abismo entre quien soy y quien quiero ser, y sería espectacular poder cambiar ciertas cosas de la vida para poder ser mejor. Nuevamente caigo en la misma redundancia aburrida.

No me arrepiento de lo que hice: si fue malo, no sé. Bueno, tampoco. Empecé a conocer a alguien super interesante, y no creo que esto sea tan malo como lo piensas. Si pasó lo que pasó fue porque simplemente los hechos acontecieron, y ya está. No sirve llorar sobre la leche derramada, las explicaciones no creo que sean necesarias, pero como eres tú, haré una excepción. No puedo ser malo contigo, y lo que haces en este momento es super doloroso para mí. Lamentablemente todavía no puedes comprender el trasfondo de todo. Me duele.

Existencialismo puro. La ontología de mí mismo, la epistemología de lo vivido en estos últimos días me ha enseñado a no ser un ciego que corre por las adveniencias del tiempo. Hay que mirar, pensar, volver a pensar, actuar. Todo eso en menos de lo que me demoro en pensar. Hora de reflexionar aquello que quiero ser y del abismo que me separa de él.


En síntesis: Sí, quiero cambiar.

:)

Ralentizado

Leer lentamente las cosas que me angustian de manera inconsciente, no me llama la atención.
Aún así, muero.


Lee rápido, que el tiempo es tu rival.

No juegues con fuego

puedes quemarte el corazón, y no volver a sentir más.

¿Delirio o falta de Sueño? II

Ensimismado por una impactante noticia y lo cansado de la jornada, dormí. Desperté en una ciudad nublada, que se despejaba de a poco. Estaban todos desesperados, corriendo de un lugar a otro, sin saber mucho qué hacer. De pronto, escuché una voz, no sabía de dónde venía. Me decía cosas estremecedoras que no puedo recordar con claridad. Sólo rememoro cierto contenido, algo como que se viene el fin del mundo, y sólo las personas que sepan traducir el lenguaje, podrían salvarse.

De pronto, se hizo de noche. Estaba todo oscuro. No había iluminación en las calles y no había autos. De la nada, aparecen miles de esferas rosadas flotando en el cielo. Yo seguía en la calle cuando sucedió todo esto, y vi cómo esta esfera rosada se posa sobre un hombre que corre despavorido, lanza un rayo, y lo consume. Así pasó con todas las personas. Se comenzó a llenar de esferas rosadas el cielo nublado y oscuro de aquella noche. Las esferas -creo- no me veían, pasaban por mi lado sin hacer nada.

Escuchaba esa voz, que me decía constantemente cosas que ahora no puedo recordar. Mientras se multiplicaban las esferas, comenzó a amanecer. No había una sola persona. Perplejo estaba cuando sin previo aviso, comenzó a hacer calor, mucho calor. Veía cómo se disipaban las nubes y el sol se hacía cada vez más grande. Moría fatigado, cansado, como si fuera una tortura por algo. De pronto, sentí un ruido estremecedor, que retumbó en todos mis oídos. Era mi despertador.

Empecé a pensar que, quizás. Algo está mal. O soy yo, o es mi forma de pensar. No puede ser, que sueños tenga que ver, para que de una vez, tenga que cambiar.

Insomnio VII

Despertar, dormir

Morfeo, te pregunto

¿Por qué no puedo?

Yo quiero vivir

pero asumo

que no duermo

Quiero dormir,

para al otro día

vivir bien

no dormir a la luz

sino al momento

del anochecer

e.e

Infinito Desprecio

Me viste, me saludaste, me respondiste una pregunta y te despediste. Nada más que eso. Ni una muestra de cariño, ni un interés. Me haces perder la razón. No sé si es amor, locura, rabia, o todas juntas, pero no me gusta eso que estás haciendo.

¿Qué saco con imaginarme que estás a mi lado cuando realmente no es así?
¿Qué sacas con imaginártelo si no es así?
¿No será mejor hacerlo realidad, o me quieres engañar?

No lo hagas más, infinito desprecio.

Los Valientes

Déjame llorar
deja acabar
que la vida es sentir
reír, y pensar

Miro alrededor
convierto el esplendor
del mutis agudo
en grito ensordecedor

para que me escuchen
para que me entiendan
estoy sufriendo
por favor, vengan

y ayuden al muerto
que cae valiente,
digo lo que siento
providencialmente

que ríe sus penas
que llora sus alegrías
que vive en el júbilo
que muere en la desdicha

Mártir, soy
por los que lloran, el muerto
por los que ríen, el vivo
por los que viven, sereno

Olvida los males
que quitan las ganas
de ser quien eres
quien dices, quien amas

No puedo evitar
no, el sentimiento,
brotan con palabras
florecen de mi aliento

Y muero en ríos de sal
que corren al caer
por los valles rosados
de tu huella, tu ser

Exhausto, terminé
de llorar lo que lloré
de reir lo que reí
de decir lo que sentí.

Exhausto

5 horas de sueño. Clase, historia antigua. Mucho, recreo. Introducción a la Historia, espectacular. Nota, depresión fundada en un vaticinio con mucha certeza. Tomar conciencia, mucha conciencia. Introducción a la Geografía, risas, muchas risas, y mucha materia. Entretenido. Nintendo wii, baile, casa.

Ahora solamente quiero escuchar panda, leer y dormir.


(:

Autopsia

Tenía frío. Iba un tanto ligero de ropa para el día que hacía: siete grados. Mis manos estaban blancas y costaba moverlas debido al gélido ambiente. Estaba nublado, muy nublado. Viento hacia el poniente, un tanto fuerte. Las hojas corrían despavoridas por el suelo, anunciando que el otoño estaba más presente que nunca. Plaza, un asiento, descanso. Sentía que alguien me observaba, mientras pensaba ciertas cosas pasadas. De pronto, un escalofrío recorre mi espalda, y una ventisca hace volar mis pensamientos, mi razón, y mi mirada hacia otro lado, donde estaba una silueta que creía conocer. En efecto, era quien yo pensaba y recordaba.
Pero no hice nada. Solamente estaba ahí, mirándome con sus ojos llenos de alegría mezclada con odio. De dicha, mezclada con recelo, resentimiento. Sólo la observé unos segundos, no hice nada.
De pronto, ya no estaba. Desapareció, quizás con el viento, las hojas y unas cuantas gotas que comenzaron a caer del cielo. Sonreí, porque comenzaba a llover.

Gotas de lluvia caían sobre mis gafas, y sobre mi libro, que decidí guardarlo con prontitud para que no se siguiera mojando más. Seguí sentado, en el mismo lugar. Lluvia por todos lados. Todo toma un color grisáceo, y la gente comienza a huir de lo peligroso de la lluvia, que no sé qué será.
Empecé a sentir más frío, pero mi perplejidad no me permitía mover un músculo. Pensaba cuando no estaba tan lejos de mí, y cuando el día estaba despejado, con un sol radiante, y nuestras vidas rebosaban de alegría, pero también de la noche amarga, triste y oscura tras mi partida, y los motivos de tal decisión.
Me sentí bien. "Estaba feliz, menos mal que está bien" me dije. Me dispuse a jugar con la lluvia, con la ilusión de que algún día vuelva a estar despejado. Pero como me gusta la lluvia, espero que siga así por mucho tiempo, hasta que me canse. Pero no olvidaré este día, cuando, después de muchísimo tiempo, volví a verla, y no a imaginármela. No caí en la ilusión, esta vez la pude ver, sí. Ver con mis propios ojos

Nostalgia de tiempos gélidos

No puedo evitar estremecerme. El recuerdo sigue viviente, latente. Florece dentro de mi en cada foto que aparece. Pero no, no debo flaquear. Tomé una decisión y esa decisión quise aceptar. Ya no era lo mismo, no quería aceptar que todo ese castillito, ese lindo castillito se venía abajo con celos, egoísmo y cosas inevitables. No creo considerar que fue complicado separarme, ha sido doloroso, y que el dolor es constante aunque la rutina me consuma.

Tiempo, bálsamo de las heridas del corazón, ayúdame a conservar lo lindo y recordar siempre el porqué, para así no lamentarme después

:)

Del Fracaso y otras cosas

"Los momentos de mi vida en los que yo he crecido tienen que ver con los fracasos; los momentos de mi vida en los que yo he empeorado, tienen que ver con el éxito. El éxito es deformante, relaja, engaña, nos vuelve peor, nos ayuda a enamorarnos excesivamente de nosotros mismos; el fracaso es todo lo contrario, es formativo, nos vuelve sólidos, nos acerca a las convicciones, nos vuelve coherentes. Si bien competimos para ganar, y trabajo de lo que trabajo porque quiero ganar cuanto compito, si no distinguiera qué es lo realmente formativo y qué es secundario, me estaría equivocando." Marcelo Bielsa.

Tienes toda la razón, Marcelo.
Me dan ganas de no decir nada, de callarme. Hoy me ratificaste tu negación, tu manipulación, la prohibición de poder hacer algo nuevo, algo que ansío. Queman mis labios por volver a probar los tuyos, pero si no hay lo que me dijiste sentiste una vez, no hay caso.
No entiendo nada, nada de lo que me dijiste. No quiero quedarme con tu imagen de mentirosa, pero sí de confundida. Detesto saber que todo fue tan fugaz, pero lindo. Bueno, así será esta vez, otra vez.

Aburrido estoy, de humillarme.

:(

Selene, Memoria y Tiempo Histórico

Hoy, subí al cuarto piso de mi edificio. Y mientras subía, me fijaba que hace ya varios años que no subo tan seguido, porque ya no están mis amigos en el edificio. Mientras pasaba por el segundo piso, recordé cuando me juntaba con mis amigos vecinos, cuando jugábamos cartas. Sólo están las siluetas de nosotros sentados, de frente, y entre nosotros unas cartas ordenadas extrañamente. Subí al tercer piso, y observé la luna. Me trajo recuerdos de tiempos olvidados, de noches de insomnio, y de amores relegados al pasado, encajonados y arrinconados en la esquina del olvido. Recordé la playa, su figura, la arena, las aventuras y desventuras. Los lindos recuerdos que siempre quedarán para atesorarlos de por vida. Koko Stambuk, Valiente, Bolero para una Virgen, Celeste. Panda, los nuevos gustos que llegarían, y no se arrancan hasta hoy.

Por un momento recordar no hace tan mal, volver al presente es dejarse invadir por la rutina. Pero prefiero seguir en este Hoy, a volver a llorar como ayer.

Vivo del pasado. Memoria, Tiempo Histórico, los detesto, pero en realidad los amo.

(:

Tangible

Un escalofrío corre por mi espalda. Recorre mi cintura, mi torso, mi cuello, llega hasta ahí. Es constante, frío, entumecedor, irreal. Manos heladas frente al PC. Ignorancia, desprecio, un momento para guardar silencio. Rabia, mezclada con cariño; sentimiento, con lejanía. No es lo mismo de siempre, ya no. No debí decir las palabras que mataron el poco cariño, pero bueno. Es de esta manera como uno se hace fuerte, un poco menos sensible, un poco menos humano y más mundano. Evidentemente, no es lo mismo

D:

Lascivia, lujuria y esas cosas

Perdición, encanto

tentación, oprobio

manifiesta tu ser

tus ganas, mi agobio

que quiero ser alguien

que no soy ahora

desconectarme de la razón

que me ata a mi prisión

de ser tan bueno, tan lindo

tan adorable, tan sereno

quiero ser otro, más perverso

menos tímido, más sincero

de decirte mi verdad

que guarda lealtad

con tu cuerpo, la maldad

de amarnos sin amar

no bueno, para mí

es dejar el frenesí

cautivo tu sentir

deseo convertí

no quiero amar

sin amar no amo

deseo vivo

sentimiento frío

muere, amor

frente a mi placer

existe, libido

me eres menester

¿Dónde estoy?

vivo a miles de millas

¿Quién soy?

no soy quien hizo esto

Soy tranquilo, sereno

no hago lo que deseo

vivo en un sueño

nunca despierto.-

Poesía! Volviste! :D

Efecto Placebo

Hacerme creer que estoy bien. En efecto: no lo estoy.

¿Por qué? muchos saben. Me siento "morfinizado", calmado. No, no soy yo. No puedo estar calmado, tengo muchas cosas que hacer. Sufrir de más, pasado que ya no volverá. El arte de recrear con las manos y la mente lo que se vivió, pero sólo es recrear. Nada más que recrear...

No me siento bien, pero cada día me inyecto la dosis diaria de realidad, para hacerme creer que estoy bien, cuando en realidad pasan otras cosas dentro de mí. Estar raro, como si el día fuese extraño, amorfo, peculiar. Días distintos, muy distintos. Ni buenos, ni malos, solamente extraños.

Cristo, ayúdame a volver a mi esencia, por favor.

:/

Recogido de mis recuerdos

Emociones Fuertes

Estremecen el alma, hasta dejarla hecha pedazos. Te descontrolan, limitan tu mente sólo a respirar, bloquean tu forma de pensar, las cosas se hacen al azar, y nada está aparte, todo se puede dar.

Recogido de mis recuerdos :)

Conversación Casual

Subí, pasé la tarjeta dos veces porque no me la reconoció a la primera. Eran las 10 PM, 9 grados celsius, yo con una polera manga larga y un polerón. Paso a la mitad del bus cuando empieza a andar, a frenazos porque hay dos buses adelante. Luz verde, marcha, y giro la cabeza hacia mi derecha, y veo que hay una niña, que me mira fijamente. Cruzamos miradas. 10 segundos de intenciones y el bus frena bruscamente. Mi mirada se pierde, la vuelvo a mirar, y no me mira.
Cambio mi mirada a mi reproductor de música. Suena la pista tres del primer disco del tercer álbum de Panda. Simulo tocar una guitarra, guardo mi reproductor, levanto la cabeza, y la veo frente a mí. Me saluda, me pregunta el nombre, de dónde soy, a dónde voy, cuántos años tengo. Me dice que le gusté, que me encuentra lindo y me besa.
Yo estaba en shock. No entendía nada. El bus se detiene, me abraza, no me dijo cómo se llamaba. Sólo me dijo que le gustaba. Fue extraño e inexplicable. Sólo atiné a ruborizarme, no tenía nada más que hacer. Se abren las puertas, había llegado a mi destino. Ella seguía ilusionada, me hablaba de tantas cosas que no entendía niuna. Vi la puerta de salida abierta, le dije que me tenía que bajar. Le dije adiós y bajé.
El bus sigue su rumbo, yo caminaba a mi hogar. Nunca entendí lo que pasó, y no me gustaría que volviera a pasar. Sentí que algo me decía que tenía que seguirle el juego, pero no lo hice. En fin, todo está mejor. Tomé mi reproductor, puse el segundo tema del segundo disco del tercer álbum de Panda, y caminé, como todos los días, al compás de la música.

:)

Moderación

Tranquilidad, serenidad, sosiego, descanso. Eso ya no existe. Mil cosas que hacer, poco tiempo. Desearía multiplicarme (no, mejor me elevo al 1000) para hacer todas las cosas que quiero hacer, pero no se puede.

Suplicarle al tiempo un poco más de minutos para que todo funcione a la perfección, pero tengo que ajustar todo a menos de 8 horas. Esto me convulsiona, y puede que me lleve a un final que no quiero pensar.

Necesito moderación, dejar de hacer cosas? no sé. Lo pensé y no era lo ideal.

Necesito ordenarme, quién me ayuda?

>__<

Hola II

He venido a decirte adiós.

Me es muy triste para mí hacer eso, pero veo que soy yo quien te hace daño. No puedes seguir viviendo así, y yo no quiero que sufras de por vida. No pienses que no me interesa tu vida, sino no haría esto. Podría estar jugando contigo, trapear el piso contigo si quisiera. pero sabes que no soy de ese tipo de personas. No me gusta jugar con los sentimientos de la gente, y si te hice daño, te pido perdón. Mi intención nunca fue herirte.

Pensaba inocentemente que esto podría dar resultado, que podría conservarte como alguien especial, pero veo que sólo eso podrá ser posible en mis recuerdos. Te conservaré como aquella niña que quise demasiado, y atesoraré todos esos buenos momentos que vivimos juntos. Y no me importa que los deseches y te arrepientas, para mí fueron hermosos.

Bueno, me despido. Quizás para siempre, quizás no. Eso el tiempo lo dirá.

Hasta siempre mi pedacito de cielo, mi princesa, mi vida, mi amor, mi todo.-

Feliz Cumpleaños Blog

Ya van más de 4 años escribiendo. Eres parte de mi vida, y no te cambiaría por nada, mi privacidad compartida. Eres el testimonio escrito de mí mismo. Que sean muchos más, querido libro virtual.

Un poco atrasado (fue el 18). Recuerdo cuando escribí la primera entrada, ojalá que no exista una última.

En fin, feliz cumpleaños Blog, acompáñame siempre (:

La fórmula perfecta

Razón más Emoción igual Libertad

Tan simple como eso :)

Sólo pido volver a empezar

Ha pasado mucho tiempo, mucho. Han pasado muchas cosas, muchas, desde que escribí aquí. Como intentando desahogar ese sentimiento que me ahogaba en todo momento, decidí dar fin a algo que venía muerto. Que se caía a pedazos con cada discusión, cada pelea, y cada reconciliación. Estos días he estado bien, pero he sentido que algo me hace falta... es triste, pero sé que con el favor de Dios, y el bálsamo de las heridas más dolorosas que es el tiempo, me ayudarán a sanar. Aunque por momentos sea casi imposible, siempre, pero siempre hay una esperanza.

Quise ser feliz. De hecho es lo que buscan todos, la eterna felicidad. Creo encontrarla haciendo las cosas que hago últimamente... pero me siento tan vacío, tan vacuo por dentro que siento helado el ambiente que me rodea. La decisión fue la correcta, porque ambos podremos rehacer nuestras vidas. Nadie dijo que iba a ser fácil, al contrario: ha sido difícil. Muy difícil.

Sólo clamo a los cielos un poco de paz, de tranquilidad. De que se me olvide todo lo que he vivido para comenzar de cero. Resetearme, formatearme, empezar desde un inicio, mas no se puede.

Quiero volver a ser feliz. Sólo quiero eso. Me sentí feliz un tiempo, sí. Pero ahora siento todo tan hostil a mi alrededor que no quiero seguir. Mi mente necesita mantenerse ocupada con cosas que me satisfagan: hago mi vida, y la hago bien. Hago cosas que completan y llenan mi ser completamente, pero mi esencia se está perdiendo. El que mucho abarca, poco aprieta, dice el dicho. Vaya que me pega el dicho ese, pero no me interesa. Cada día hago más y más cosas, y ya me pasó la cuenta una vez. Quizás una segunda sería peligroso.

Sólo quiero ser feliz. Ser realmente y plenamente feliz. Lucharé para ser así, nada ni nadie me detendrá. Ahora iré al reino de Morfeo, me estará esperando con una dosis de sueños para esta noche, como siempre.

Buenas Noches.

:(

Las cosas más bonitas

No olvidaré jamás tu nombre, tus caricias, tus besos. Tus abrazos fuertes y sinceros, tu mirada ilusionada que quebré con el llanto y la frase esa que nunca quisiste escuchar. No puedo evitar recordar y emocionarme, porque contigo viví cosas que con nadie volveré a hacer.
Hoy me dí cuenta que si bien lo que hice fue lo mejor para ambos, aun duele mi alma el saber que ya no eres lo que eras antes del domingo pasado. Pero prefiero que sea así, sufriré... pero el tiempo sabrá curar las heridas. Tuyas y mías.

Si algún día lees esto, Fernanda, te hago saber que eres la mejor que he tenido. Y eres parte de las cosas más bonitas que he vivido en esta vida, que pocas cosas lindas me ha dado.

Te quiero mucho, me preocuparé de tenerte siempre en mi memoria.-


:'(

Nuestra Aflicción

A veces me dan ganas de no ser como soy en realidad: de ser más frío, más distante, menos apasionado. Pero veo que, haciendo todo eso, la vida perdería el sentido, el porqué.

¿Por qué confundí sentimientos? La verdad, no lo sé. Hay algo aquí que no me calza, que es incompatible e incomprensible.

u.u

Caos

Ordénate!

Tiempo

Oye, tú. Sí, tú ese que me ignora, que no puedo definirte, que te me escapas de las manos, que eres mi peor enemigo, que ignora lo que siento... tú, por qué me tienes así, tan melancólico, triste, agobiado, estresado, angustiado, aproblemado. Qué te hice para que me hicieras esto?

Insomnio VI

Un pensamiento fugaz
ha llegado a mi
y me ha dejado helado

Debo dormir
por el bien de mi cabeza
por el bien de mi razón

que sin razón
no hay nada


:|

Insomnio V

Y es este insomnio que ha quemado mis ojos, incinerado mis pestañas, durante la mayoría de las noches de mis vacaciones. Estoy ansioso...

Ansioso de muchas cosas: quiero entrar a la universidad luego. No sé por qué tengo esta sensación tan extraña. Tengo miedo, porque siento que no podré cumplir en todas las áreas de mi vida. Está la ya nombrada universidad, más confirmación, mi Fernandita y la banda. Es mucho quizás para un tiempo tan limitado como el mío... pero tengo la certeza de que podré dar la pelea con tanto peso encima.

Aun así, me gustaría moderar mi vida...

Insomnio IV

no puedo dormir, no entiendo por qué.
mi mente trabaja solamente.

Pienso cosas, cosas, y cosas
recuerdo personas
mientras mi mente necesita descansar.

Pero no puedo dormir...

Orgullo, pasión y fútbol

"El fútbol es el primer deporte del mundo, es el deporte más atractivo para todos los continentes. Si yo tuviera que decir por qué sucede eso, es porque no siempre ganan los poderosos."

Marcelo Bielsa.

Recuerdo un momento de mi niñez:

Era pequeño, tenía como 4 años. Se organizó un partido con todos los chicos del barrio, y yo jugué. Ahí me dí cuenta que era pésimo, no servía para el fútbol. Comencé a detestarlo...

Así estuve hasta los 14 años más o menos. Me reencanté con el equipo de mis amores. Colo-Colo 2006. Su forma de jugar, su planteamiento, sus jugadores, sus goles. Ahí fue cuando me reencanté con el fútbol. Y quise seguir así.

Ahora que tengo 18, me encantaría tener un equipo de fútbol el cual pueda entrenar. No me importa de dónde sean, sólo quiero que aprendan fútbol. Y para eso yo tengo que aprender primero.

El fútbol me ha dado tantas emociones que no tengo cómo pagarle. Y a través de él, he conocido personas que esconden tras de sí su verdadero ser. El Chile de Bielsa fue un sueño, una dosis de fantasía frente a tanta verdad vivida por años. Debo agradecer el poder haber visto a mi selección jugar así, aguerrida, ofensiva, dispuesta a ganar. Dando el 100 por ciento de sus habilidades y talentos. Sudar la gota gorda, pasa así gozar del triunfo o llorar la derrota. Don Marcelo me enseñó cómo poder llevar un proceso, cómo establecer límites y condiciones. Le enseñó a todo el mundo que "sin sacrificio, no hay victoria".

Y a mí también me dió pena y rabia cuando veía que su renuncia obligada de la selección se concretaba. Y comprendí que en este mundo el dinero, la avaricia y el poder de los que manejan los clubes grandes, pueden hacer muchas cosas. Nos farreamos a un técnico de categoría mundial, y más que eso, a una gran persona. Alguien que, con amor propio y por todo el cariño que le dió la gente, quiso sacrificar su permanencia en el país, a cambio de mostrar lo que ya varios sabían, y que no querían reconocer. O en su defecto, sabían y no podían -o no querían- hacer algo al respecto.

Recuerdo cuando, para el partido contra Colombia allá en Medellín, llegaba a casa y vi a mi padre, sólo, sentado frente al televisor, con una cara de siete metros porque Chile iba perdiendo. Pero le dije: "Tranquilo viejo, Bielsa sabe lo que hace". Y claro, don Marcelo no se equivocó. Ese día clasificamos al mundial. Mi papá estaba muy emocionado, y yo también, porque gracias a don Marcelo pude compartir un poco más con mi padre.
Después de eso, llegaron mis amigos, contentísimos. Mi padre hizo un asado y comimos con mucha satisfacción. Sabiendo que ya estábamos listos en el mundial. Esa fría tarde de invierno, se la debo a don Marcelo, y no sé como retribuírsela. Ojalá pueda encontrarme con él en persona, para decirle solamente: "Gracias".

El fútbol se ha quedado en mí para no irse jamás. Estoy convencido de que podré lograr ese sueño, si me lo propongo. Ojalá pueda dirigir algún día. Y ojalá pueda darle mis agradecimientos a don Marcelo por tanta alegría.