martes, 15 de diciembre de 2009

Pero bueno... así es el Fútbol

Plantilla Tercero D 2009
De pie: De izquierda a derecha J. Herrera (DT); G. Vargas-Machuca; A. Hernández (C); B. Pfeiffer; L. Castillo; F. Lizama; J. Riarte; G. Sanchez
Sentados: H. Norambuena; F. Gamboa; F. Carrillo; T. Valdés; S. Morris.



Todo comenzó tan descuidadamente, vertiginosamente, y tan rápido que no nos detuvimos a pensar qué era de nosotros ahí, en la cancha, once contra once jugadores, algunos dotados de técnica, otros más de garra y entusiasmo, llegamos a aquella cancha pensando cada cosa, menos que estaríamos en tal instancia como la de hoy.
Aquél primer partido lo jugamos, pero vimos que no había esa conexión y esa cohesión de un equipo de fútbol. Así fue como saboreamos, quizás tempranamente (para bien de nosotros), una amarga y triste derrota 2-1, que bien pudo ser un empate. Preocupación en el camarín, desasosiego... amargura.
Todo cambió. Segundo partido y las puertas de la segunda fase se nos abren de par en par. Actuación perfecta y contundente. El resultado: 5-0. Llenos de optimismo, alegría y confianza, del uno y del otro, obteníamos el ansiado paso a la siguiente ronda.
Ahí estaban, quienes se jactaron de nosotros en un principio. Como un cáncer teníamos aquella derrota en el primer partido. Las coincidencias del fútbol hicieron que nos topáramos en el paso a semifinales. Estaban ahí, llenos de confianza, y nosotros aquí, con ganas de quitarnos ese mal sabor de boca de aquel encuentro. Trabado partido que se fué holgando a favor nuestro, mal inicio, 1-0 para el rival. Descontentos, Carrillo se despacha un golazo, justo antes del pitazo final del 1er tiempo. Gol psicológico, íbamos de menos a más...
Segundo tiempo, todo para nosotros: dos goles que nos hacían soñar con la semifinal, un gran paso para nosotros.
Contentos por sacar aquella espina clavada, llegó con nosotros nuestro penúltimo obstáculo por sobrepasar. Se decía que era el mejor tercero, pero supimos hacerles frente en una semifinal llena de trabas. Gol temprano a favor de nosotros, más relajo, menos confianza. Segundo tiempo, minuto sesenta y cuatro del descuento, tiran la pelota en dirección al arco, y rebota en Vargas-Machuca. Nunca fue penal, solo que para el árbitro sí lo fue. Y se me vinieron a la cabeza todos esos recuerdos que hablaban del mundial de Francia, del partido contra Italia, de Lucien Bouchardeau, y de un país entero siendo robado. Así me sentí, así nos sentíamos. El sueño de la final estaba alejándose. Pero en penales, Gamboa hizo historia. Nos metió en una final gracias a sus atajadas. Épico. La sensación de satisfacción rebosaba de nosotros. Por fin estaríamos en una final.
Llegó aquel día. La gran final. Expectación, motivación, ganas de salir campeón. Todo quedó ahí.
Pitazo inicial, y las llegadas ya se notaban. Estábamos imprecisos... con más ganas que fútbol jugando... llegamos igual, nos llegaron igual.
Segundo tiempo, la gravitante. Tiro libre, a pocos centímetros del área grande. Barrera, tiro, gol.
Nuestras almas sintieron esa estrangulación. Amargura.
Empieza de nuevo, todos adelante. Un travesaño y unos centímetros nos ahogaron dos goles que saldrían a gritarse con todo. Contragolpe, falta... penal.
Gamboa, delantero rival. Gol. Abatidos.
Celebraciones, vítores. Todo para ellos. Nostros nos ganamos el consuelo de tener las medallas más amargas de nuestra vida.

Quizás nos ha servido como experiencia. Para vivir la pasión de lo que es realmente el fútbol.
He descubierto que es mi pasión, y que el ganar o perder es una constante de lo que es la actividad diaria del ser humano.

De mi parte, compartí con super buenas personas, amigos. Compañeros de un equipo que llegó lejos, pero que después tocará la gloria.

Vamos TERCERO D !

domingo, 13 de diciembre de 2009

Los chocolates que me recuerdan el sabor de sus besos

He vuelto a sentir, aquello que mueve mi alma. Aquello que me mueve. De una forma tan particular... tan particular.

Después de tanto tiempo vagando como alma en pena en pleno purgatorio... oscura, solitaria... errante, he vuelto a ver la luz.

Y ese beso, tan presto, inoportuno, pero vital. De dulce sabor, y con un poco de suspenso, nervios y esperanza, volví a ser aquel ser feliz de antaño.


n_n

Estos chocolates…

Desde qué lugar vino, aquella sensación que me haces sentir. Con tanta ímpetu, fuerza y pasión. Explícamelo…

domingo, 29 de noviembre de 2009

Poemas por encargo - I

I

cuando en la cama despierto
recuerdo aquel hermoso verano
donde el ruido del silencio
parecia llenar mi corazón en vano
pues todo parecia algo tan lejano
como el sol que se esconde de vez en cuando


II
Tiempo, asesinas mis pensamientos,
mutilador de mi mente,
recuerdos, de tiempos apogeos
prados verdes, cielos celestes
bajo el tuyo y grande alero
de quienes miran con ojos violentos


III

Decías, con todas sus letras
una frase de metal oxidado
mas por puro que fuese tu lengua
la que saludó mis labios
cegado, partido en demencia
llegado, alocado por tu mente ingenua


IV

soy como un loco corriendo por todos lados
tratando de encontrarte hasta en mis pasos
ya no quiero más bosquejos
ya no quiero más retratos
quiero poder poseer ese cuerpo
que me tiene desenfrenado


V

Ese, del que tu alma usa
que tiene en sus manos alma mía
ese, que mi alma quiere como suya
cerrará su palmo, se llevará mi vida
como un condenado a la altura
de la soledad color púrpura


VI

Tu susurro, maldita brisa
mi razón está por perecer
esos labios sintonizan
eso que, escucharlo, no es menester
el funeral de nuestros días
está por acontecer...



Agradecimientos: Paula :)

martes, 24 de noviembre de 2009

Es linda...

Sí, es linda. La encuentro y como que paso a otro mundo. Otro lugar.
Como que ese día encontré, después de bastante soledad, alguien en quien pueda confiar.
Desearía que todo sucediera como quiero. Ahora solamente es cosa de luchar por ella :)





Quiero Shubi :$

jueves, 19 de noviembre de 2009

Una nueva Perspectiva

Aprendí la lección:
"Para que las cosas cambien, debes partir por tí mismo"

Quizás sea paulatino y sereno, pero ahora nada más de pesimismo, ni pasado atormentador.
Seré quien siempre he deseado. Aquél hombre en busca de la verdadera paz...



: )

Innovando...

Sí, volví a cambiar los colores...

XD

miércoles, 28 de octubre de 2009

Maldita indiferencia...

Tú. Sí, tú,
quien ha de aparecerme
en mis pensamientos
en mi mente

¿Qué quieres conseguir?
Colmar mi paciencia
mas tú, sola por la vida
haz de mí, un alma en pena

Quizás no fui
tan demostrativo
que tuve que vivir
infortunado destino

De querer estar contigo
de querer tomar tu mano
de querer ser más que tu amigo
de poder ser contigo, un humano

Humano que no es humano
nada lo es,
quizás me he equivocado
ahora ya sé lo que es.

El hecho de que no estes
hace que me seas más presente
yo miro, observo algo
y veo tu rostro plasmado

Yo quedo atormentado
de aquello que ocurrió
de aquel silencio obligado
y de mi silencioso llanto

Llanto que, siendo silencioso
rompe los vidrios de mi ser
y al ver tu espejismo
comienzo a desfallecer

Qué creer en mí mismo?
qué confianza? que actitud?
de nunca haberte tenido
no me queda más virtud

Que la que seguir recordando
aquel momento feliz
donde veía tu rostro
cuando te veía sonreír

Ay de mí!
Qué quise conseguir?
el día que te quería cerca
te alejaste de mí

Y así, nunca más
tu rostro volví a divisar
entre las calles y los autos
en la iglesia, los parques
los buses y más calles

Tú, si es que
algún día lees esto
convéncete que hay alguien
que perdió su vida
por tener la tuya

Y si que,
estás acompañada
odio no le tendré,
mas envidia
he de tener

De estar con alguien
quien considero lo más lindo
lo más hermoso
del universo conocido.

Déjame decirte
que te amo con toda mi alma
ojalá entiendas,
y te des cuenta

Que más temprano
que por tarde sea,
estés entre estos brazos
que todavía te esperan.

No intentes convencerme
de que hay alguien mejor que tú
a nadie he de creerle
sólo me faltas tú.





Al parecer, aquel amor que sentía, todavía quema mi ser... u_u

domingo, 27 de septiembre de 2009

Escalofrío...

Profundo, desconsolador. Te manifiestas así,
tan fugazmente, haces que me muera de frío,
cuando muero de calor.

Me haces recordarla. A ella y sus frías palabras,
que me rompieron el corazón,
congelas mis manos.

Tirito como desesperado
gélidos paisajes me imagino
en la costa del olvido
de tu mente estoy.

Como cuando por lo diestro
apareció el recelo
mas por lo siniestro
apareció el risueño.

Versos, escalofriantes,
de color celeste hielo
congelan el frío
que dejaste en mi interior

De mi corazón...
frío, sueño tengo
dormir quiero
despertar no deseo...



D: !

viernes, 25 de septiembre de 2009

Dulce... (Crónicas de un ex-obeso)

Dulce son las praderas de sabor caramelo, con toques de chocolate, vívidos colores que resaltan las más grandes montañas de vainilla. Todo para comérselo. Gula, apetito insaciable. Caer en tí, lo peor que me puede pasar (lo que no me ha pasado ni quiero que suceda).

Recuerdos dulces... tal y como los definí. Pasar miles de kilómetros comiendo sin fin definido. Como una bola humana quedé.

Presente adelgazante. De light y diet. Quizás más, quizás menos. Comer ahora lo verde de las palabras y versos... que aparte de bajar de peso, adornan mi mente y suenan los lindos versos allí escritos.

Quiero volver a ser el de antes, pero no ese obeso. Sino alguien mejor, pero con ese ímpetu insaciable...




(Aclaración: nunca he sido obeso)

domingo, 20 de septiembre de 2009

viernes, 21 de agosto de 2009

16 Días de cosas raras

Ha pasado tiempo, mucho tiempo. La última vez que escribí aquí sentía rabia, impotencia y una obsesión infundada en ciegas ilusiones. Quizás... eso me sirvió.

- Me sirvió para darme cuenta de que no todo es como uno quiere o cree. La vida es simple, la acomplejé más de lo debido. Idiotez al punto máximo de querer terminar facil todo esto. Desaté los ciegos nudos que le hice a mi realidad, lentamente, y con mucha paciencia.

- Aprovecho el tiempo en mejores cosas. Me mantengo ocupado para así no pensar en vaguedades que obnubilan mis pensamientos, y me hacen caer en lo mismo una, y otra, y otra vez.

- Entiendo que las relaciones interpersonales no son como yo quería. En realidad todavía estoy en busca de un amigo o una amiga que me escuche realmente.

- La música ha cambiado mucho también. Nada me dejará de gustar, simplemente hay cosas que me gustan más que otras (sonará contradictorio, pero es así).

- La obsesión se fue rotundamente de mi existir. Quizás esa experiencia me sirvió mucho más de lo que pensaba. Vivo la vida con más relajo y ritmo.


Quizás es hora de ver la vida con otros ojos...



:)

miércoles, 5 de agosto de 2009

Soledad

¿Qué será de mi ahora? Ya que no tengo oportunidades ni chance alguna de estar ahora así, estoy más relajado. Pero aún así ansío que me escuchen. Entiéndanme, necesito desahogarme con ustedes, amigos míos. ¿O no lo son acaso? Son solo una fachada para que les cuente sobre mis asuntos para luego olvidarse de mi en los momentos cruciales, donde los amigos más se necesitan. ¿Qué es de ustedes? Necesito decirles lo que me pasa, y escucharles una recomendación o algún consejo acerca de lo que puedo hacer. No necesito nada material, solamente un consejo de un amigo. Podrán escucharme ahora...?


- Solamente el viento le respondió...



u_u

martes, 4 de agosto de 2009

Una extraña y cruel historia de amor

Era un día sábado cuando la vi, uno de las cuatro sábado del mes de Abril. Esa cara angelical y su forma de vestir me llamaron la atención. Sentí algo tan, pero tan grande dentro mío, y yo dije "Ella será mía", pero algo me decía que debía actuar con mesura, con tranquilidad. Pero era algo demasiado grande, muy grande para este corazón.
Intenté decírselo muchas veces. Muchas veces fallé. Hasta que un día, donde se supone nos juntaríamos, le diría todo lo que siento por ella. Pero no fue, y otras fueron las cosas que pasaron... otras cosas muy distintas.

Estuve dos meses compartiendo con una persona que quería mucho, pero que el tiempo hizo gastarla, hasta quedar toda desgarrada. Nunca pensé que ella seguiría en mi mente, menos hasta estos tiempos, donde todo salió a mi favor, excepto lo más importante: ella ya no siente lo mismo.

Quise (como muchas otras veces) volver atras, y decirme a mi mismo que es lo que no debo hacer. Siempre tengo ese pensamiento. Idiota, pero pensamiento igual.

Y sí, hablando de eso, terminé siendo un idiota que muere al verla, ya sea en cualquier lugar, y a cualquier hora. Dentro de mí se forma algo que se mezcla con las ganas de arrancar de este mundo. Una vez más me pasa esto.

Definitivamente esto de querer a alguien me complica mucho. Atormenta mi cabeza y mi vida. No puedo seguir haciendo mis cosas con la misma continuidad y espontaneidad. Me decepciona mucho de mí mismo el seguir creando ilusiones vagas, sin ningun argumento. Que soy imaginativo, sí. Que lo soy demasiado, también.

Admirenme, un idiota que murió por un amor complejo, un amor secreto, un amor cruel. Amor vengativo que hace confundir la mente, y lleva al enamorado a hacer locuras. Triste pero cierta realidad. Nada era para eso, sino para lo otro, completamente contrario a lo que imaginaba.

Soy un idiota (lo digo nuevamente), porque caí en los juegos de quien nunca debí caer. En las mentiras que nunca debí creer, en las ilusiones que nunca debí imaginar.

QUIERO ENCONTRAR LA PAZ! >.<

domingo, 2 de agosto de 2009

Cuando los sentimientos confunden...

Yo la vi. Vi su rostro, sus ojos, su cara, todo. Algo sentí cuando la vi. Se encendió un fuego dentro mío, que no me dejaba respirar. Encontré por fin a quien quería... era feliz.
Algo pasó que me confundió. Ojalá así lo entienda, y que no es para nada lo que piensa.

Lo que digo es cierto, pero no quería que pasara de esta forma...


u_u



Tarde - Ricardo Arjona

jueves, 2 de julio de 2009

Desde que todo cambió...

Quise, por un momento, romper todo. Rabia y más rabia sentí hoy por la mañana. El hecho de que tanto sacrificio no haya sido recompensado me frustra, y me desmotiva harto.
Entré a mi actual colegio por mi orgullo, y la que era mi pasión. Las matemáticas significaban mucho para mí desde pequeño, pero algo pasó que, en todo este tiempo, esa pasión quedó en el más profundo de los olvidos.
Ahora debo hacerlo por obligación. Lamentablemente nunca me ha gustado la imposición, pero entre tanto y tanto, algun encanto debo encontrarle (de hecho tiene, pero siempre hay algo que me desmotiva >.< )
Sigo creyendo que las matemáticas son "la" ciencia. Pero siento cada día y a cada momento, que por más que quiera volver a ser ese niño que quería encontrar esa realidad tan intrínseca en medio de números y signos, no se puede volver atrás, pero algo me dice que sí se puede hacer.

viernes, 12 de junio de 2009

El primer foco de luz de la nación... está apagándose lentamente...


"IENESETEÍ (TE-Í), TE-Ú (TE-Ú) TE-Ó (TE-Ó)
INSTITUTO NACIONAL! NACIONAL! NACIONAL! NACIONAL!
LIBRE!"

Uno de los recuerdo que nuna voy a olvidar, fue mi llegada a mi colegio actual, el Instituto Nacional. Cuna de próceres de la nación, y bien llamado El primer foco de luz de la nación.
Recuerdo ese 27 de Octubre, aquel día cuando, después de la caída en aquel otro colegio por sólo dos centésimas de punto, iba a jugarme el todo por el todo a las aulas del mejor colegio del país. Llegué, tomé la prueba y comencé a hacerla. Me resultó fácil, por lo menos así la encontré. Y después dejando en las manos de Dios mi destino y el resto de mi vida como ser frustrado y seguir recibiendo mufas y ofensas de mis compañeros, o cambiar y demostrarle a todos esos imbéciles lo que realmente importaba en ese entonces para mi (y lo que creo sigue siendo importante para la vida de las personas), el estudio, el saber, el conocimiento...

Llegó un 24 de Diciembre del 2004, estaba en un Ciber Café cerca de mi casa, con mi hermano. Con el que fuimos a ver los resultados vía Internet (en ese entonces todavía usábamos el cable del teléfono para conectarnos a una velocidad que ahora parecería en extremo lenta). Introduje mi rut, código verificador, y sale aquel mensaje que cambiaría mi vida para siempre, me llenaría de orgullo y que sería un completo tapabocas para todos aquellos que querían destruirme y renegarme a la soledad. Aquél día fuí feliz. Por eso lo recuerdo tanto.

En mi querido hogar no la queríamos creer. Saltando de alegría y júbilo al saber que estaría en el -reitero- mejor colegio de Chile, era un sueño, un anhelo, una fantasía. El sueño de mi padre era tener un hijo institutano. Yo se lo hice realidad, pero espero no estarlo decepcionando.

Recuerdo el primer día de clases en el Séptimo L, de la Sala 35, a eso de las 2 PM. Todos formados, bien vestidos y peinados... el nuevo aire que debía acostumbrarme... y todo lo demás que vendría con el tiempo.

Ha pasado mucho tiempo desde aquel día, más que tiempo han pasado cosas. Sucesos que en mi vida me marcaron y que ahora me dan el adjetivo de ser hijo de la educación pública. La Revolución Pingüina me dejó en claro la realidad en que vivía, aumentar el idealismo y comenzar a madurar de una buena vez. Varias cosas más me han marcado en este colegio...

Puede sonar completamente alocado, pero siento tanto cariño y afecto a mi Instituto, que me da una pena tremenda, una angustia tan grande, que a veces me he preguntado si es necesario lo que pasa o no.

Un día mi profesor de Quimica, en el marco de las manifestaciones del 2008, en una clase, nos habló de la cruda realidad que vivía el Nacional: "El nacional se está cayendo a pedazos. Hay gente que quiere hacer de este colegio algo privado para de una vez por todas privatizar la educación..." son las palabras que más me marcaron de esa clase. Entendí que la Educacion para el Pueblo era algo que difícilmente se podría lograr, más con el trasfondo que me acababa de decir mi profesor. Acabaron las movilizaciones tiempo después, con un petitorio al debe, y una imagen por los suelos tras la aparición en la televisión de ciertos individuos dentro del colegio fumando drogas. Una movida absolutamente política por parte del Estado, que maneja los medios a su antojo.

Ahora, con estas movilizaciones en pie, y el colegio tal como está, veo muy difícil que este prestigioso colegio vaya a poder ser como antes. Sentí hoy mismo que esto se iba de cabeza por un pozo sin fondo, que no se sabe cuando tocará. Quizás sea cuando esto lo manejen sostenedores que se llenan los bolsillos de dinero con el sacrificio de familias que, con mucho sacrificio, llevan el pan a su mesa.

No quiero hacer creer a quienes leen esto, que estoy en contra de lo que se pide en las movilizaciones. Es más, sería lo más justo para este mundo tan injusto para algunos, y justo sólo para algunos, que un niño de 12 años de La Pintana tenga las mismas oportunidades que un niño de la misma edad, pero de Las Condes. Pero siento que no son ideales las medidas que se están tomando con respecto al movimiento, y al contexto que atravieza el Nacional institucionalmente.

Se necesita a ex-alumnos (no ex-institutanos) que dirijan a este barco a la deriva, a buen puerto. Solamente ellos conocen la verdadera realidad dentro del Nacional. De lo que se vive, de lo que se debate y lo que se conversa. Siento que ya no todos tenemos el mismo deseo, el mismo sentimiento por nuestro colegio. Particularmente, fue, es, y será una leyenda en vida, en pos del pueblo y del país.

Me siento en deuda con mi colegio, y quiero regresarlo al lugar que se merece, pero no sé como hacerlo...


u___u

martes, 2 de junio de 2009

Mucho pensar... poco hacer...

Sí, me he pasado todo el día pensando... intentando convencerme de que no soy una persona, sino un complejo de ella. No tengo forma de poder identificarme, no sé por donde partir ni hacia donde ir... mucho menos donde terminaré.
Pero entre pensar y pensar, encontré a quien realmente soy. Alguien espontáneo, controvertido, idiota a veces... pero siento que ese yo no lo debería conocer toda la gente... solamente unos cuantos...



:S

lunes, 1 de junio de 2009

Cosas que sólo el tiempo sabe hacer...

Sí, yo todavía no me entiendo cómo... pero el tiempo tenía toda la razón. El destino me tenía guardado una sorpresa, y vaya que sorpresa...

n_n
me siento bien, mejor y pleno :)

miércoles, 20 de mayo de 2009

jueves, 26 de marzo de 2009

Locura

Realmente estoy loco. Si juramenté no volver a hablarle, ¿por qué lo hice?
Lamentablemente soy un esclavo del corazón. Todo ahora se va a la mierda. Todo lo que dije, lo que hice, lo que escribí... todo.
Soy un idiota, un completo idiota. No he madurado absolutamente nada en estos días...



u_u

miércoles, 18 de marzo de 2009

...hasta que llegaste al mundo...

Eran las 7:30 de la tarde, y tu madre se iba a pabellón a darte luz. Con tu hermano fuimos al mall a sacarnos de la mente el nerviosismo y la preocupación que teníamos por ti y tu madre. De mi parte también había preocupación y especulación sobre tu venida a la tierra, pero el que tenia los pelos de punta, la cabeza por el suelo, y estaba colgado de un perchero de la clínica desafiando la gravedad, era tu hermano. No podía contener las ganas de verte, a ti y a tu madre juntas, sin importar si fueses hombre o mujer, sólo que nacieras completa.
Fueron dos horas de ir y venir sin camino definido con tu hermano. Dos largas horas esperando que llegaras a este planeta, a esta vida.
De una manera tan exacta y con una precisión digna de reloj suizo, llegamos al piso 7, en plena sala de espera, llegaste. Con tu padre vestido de médico y tú recién llegada. Tu hermano calló, y con una felicidad expresada al máximo en su sonrisa, en sus rojos ojos, y en sus lágrimas.
Todos estábamos contentos de verte, Antonia. Nos hiciste sentir aquella sensación perdida con el paso del tiempo. El esperar que alguien llegue a este mundo...

Te deseo lo mejor en esta vida, última sobrina.
Antonia Esperanza Herrera Figueroa.




:)

miércoles, 11 de marzo de 2009

...ir y volver...

Hace dos días me vine a casa de mi hermano. Vine feliz, contento porque por fin encontraría algo de tranquilidad para poder estudiar. Por mucho que lo intente, no me saldrá. He improvisado y me he lucido mucho acerca de "este mes se estudia", "marzo es de estudio en la casa", etc.
He tenido demasiadas distracciones acá (sí, lo acepto, pero aun defiendo la idea), pero me he sentido bien. He estado tranquilo, la vida corre más despacio... será porque la veo.
Creo que ella es mi gran distracción, pero me gusta. Mucho me gusta al parecer, aunque no quiero dejar que mi corazón domine la razón (cosa que generalmente pasa).
Ahora solo quiero pensar que estoy vivo, y que ahora la vida va al ritmo del hombre... y no al ritmo de la rutina...

puedo cambiar aquí...



:)

lunes, 23 de febrero de 2009

Reflexiones Veraniegas...

Vuelvo de una larga estadía en la tierra diseñada para olvidar todo lo malo que nos pasa en nuestra "querida" rutina. Ocho días de vacaciones que me sirvieron mucho: para madurar, para crecer y para creer. Y por cierto... para olvidar.
Y es que antes de irme no podía pensar ni actuar tranquilo con todo lo que me importaba. Ahora estoy preocupado de otras cosas, y dejo que las otras se vayan con el pasar de las horas.
Si bien mi familia (no sólo mis parientes) son los que me mueven todos los días para hacer vida, siento que los he dejado de lado. Por cosas y personas que no valen la pena, cosa que descubrí en este período de tiempo y en aquel lugar tan sereno.
Cuando el bus partía con dirección a Santiago en el Ruta Service de Los Vilos, hubo una sensación que nunca tuve cuando salía de vacaciones: algo que me decía que tenía que volver a sentir la tranquilidad y hospitalidad de esos lugares.

Un recuerdo...
Vacaciones Los Vilos 2009.


^.^

viernes, 13 de febrero de 2009

▶ Si existe algún lugar... que no tenga el color de tus ojos... ♫


Lo que es sufrir... nunca lo había sentido. Es demasiado triste, saber que ya estás sólo. ¿Alguna vez ella se acordará de todo lo que pasamos? Difícil respuesta...
Agradezco a todos quienes me han apoyado en este tortuoso momento. Quiero que desaparezca luego esa imagen.
Sólo quiero largarme de esta ciudad para olvidar lo malo, y construir en cimientos nuevos...
iré a un lugar que no tenga el color de tus ojos...

jueves, 29 de enero de 2009

▶ No hay nada nuevo bajo el sol ♫

Solo...

Y se acabó. Lamentablemente todo murió para mis oportunidades de estar con ella. Realmente la amaba (quizás la sigo amando...), pero solamente hay sufrimiento cada vez que veo algo relacionado con ella, que es practicamente todo.
No puedo quedarme aquí, viendo como mi corazón cae a trozos lentamente. Triste pero cierto...
Ahora siento un gran vacío. Que espero ojalá puedan llenar quienes estén cerca de mí.

u_u

martes, 20 de enero de 2009

Y todo volvió a mi...

Sentí un escalofrío, y por mis ojos veía todo lo que viví: desde pequeño jugando hasta más grande. Cuando vi las estrellas por primera vez, cuando la miré a los ojos y le dije "te amo"...
Empecé a sentirme mal, tenía ganas de moverme y no podía. Quería vivir... mi cuerpo poco a poco moría, se entumecía por partes, con dolor y lentamente. Quería saltar, levanté mi pie izquierdo... cayó enseguida. Quería hablar... sólo movía mis labios sin sonido ni sentido. Me sentí inútil. Quería llorar... las lágrimas no salían de mis ojos. Perdí la respiración... la busqué desesperado. Mi agonía era una tortura... alguien me apretaba el corazón, alguien me apretaba la garganta, alguien me tapaba la nariz y la boca... hasta que llegaste tú.
Tú, sí. Sufriendo porque yo entré en otra dimensión. Sufriendo porque moría, porque ya no estaría más contigo...
Sentí vida. Algo raro hacía que volviese a respirar. Podía mover los dedos, podía hablar...

lunes, 19 de enero de 2009

La misma flor de todos los días...

Siempre en mi tedioso hábito de ir a clases, veía una flor. Siempre estaba en el mismo lugar todos los días.
Un día no la vi. Ya no estaba. Algo pasó que la rutina ya no era lo mismo, faltaba la flor.
Sentía algo que faltaba. No encontraba la razón de por qué la flor ya no estaba.
Pasaron los días y la encontré, en manos de un niño que se la dió a una niña que le gustaba.
Me sentí feliz, aunque un poco solitario pero feliz...


:)

sábado, 3 de enero de 2009

Quiero cumplir un sueño...

Ya es de conocimiento mi pasión por la música: amo escuchar música. Pero si hay algo que realmente quisiera hacer, es hacer música.
es mi GRAN sueño. Pararme frente a un micrófono y cantar es lo que más me gusta hacer. A pesar de no tener buena voz, quiero tener la oportunidad de crear, por lo menos, un par de canciones para darme un gusto.
Sin necesidad de ser de un estilo. Solamente tocar y cantar por gusto, por sentir el placer de escuchar una de mis creaciones.
No quiero escuchar a personas que quieren frustrar mis sueños. Por muy cercanas que sean, lo haré. Aunque será difícil, porque al no conocer nada de eso, no sé por dónde partir.
Pero da lo mismo por donde se parta, total de llegar al final, el crear una canción. Y vencer la vergüenza y la timidez.


:)